Joachim Loew: baieti suntem musafiri, fiti mai vigilenti si nu exagerati. :))

Un betiv povesteste altui betiv: – Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana…

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap…

Doi politisti intalnesc pe strada doi infractori inraiti,urmariti de multa vreme.
– Uite-i! zise unul. Hai sa-i arestam.
– Imposibil, tu nu vezi ca ei sunt doi si noi suntem singuri?

Un tip cu masina darama garduri, omoara persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit picaturi de sange!!!

-Ce-oi fi avind, doctore, ma ia cand cu cald, cind cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.

-Domnule doctor, ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.

Avocati.

1)Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

2)Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

3)Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?

Eminescu in tren cu doua doamne, citea o carte.
La un moment dat i se face foame si isi aseaza pe picioare o batista pe care pune un colt de paine si o felie de branza.
Cu o mana manca si cu o mana tinea cartea.
Si incep doamnele sa povesteasca:
– Vai draga, mia luat barbatul meu o pereche de dresuri pana la genunchi de lungi!
Lu’ Eminescu i se sculara ”antena” putin..
Cealalta: – Vai draga ,da sa vezi mie ce mi-a luat barbatamiu, o pereche de chiloti din panza deaia scumpa….,uite pana la bulane de lungi…!
Lu’ E minescu i se sculara si mai mult antena si nu a mai rezistat, excitat prea tare zise:
– Mai incet doamna cu panza ca-mi darama putza branza!!!!!

Aseara eram suparat rau si am inceput sa beau.
Azi mi-e rau si sunt suparat din cauza asta.

-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?…
-Multumesc… in cazul asta…

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-… pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu’!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!

Doi “bautori fruntasi” discuta .
-Auzi ba, s-au inventat tot felul de costume de protectie : antifoc, antiexplozie , antiacide…
-Da, si ?
-As vrea sa existe costume de protectie pentru ficat !