-Ai baut aseara?
-Nu mai stiu, ca eram beat!

Una reala, petrecuta acum 3 ani la intrarea in Mamaia.
Un cocalar intr-un BMW decapotabil nu are bani de platit taxa la bariera, care pe-atunci era 2 lei (douazeci de mii lei vechi).
Cocalarul pune mana pe telefon si-o suna pe nevasta-sa (sau amanta , nu stiu ca nu s-a prezentat ) :
-Fă , vino repede la intrare, la bariera ,si ad-mi două’j dă mii .
Dupa 10 minute vine tipa cu o geanta (bineinteles diplomat ).
Ce mi-ai adus fă in geanta ?
Douazeci de mii de euro , nu asta voiai ?

Reporterul
Stimati telespectatori, ma aflu in mijlocul manifestantilor, la mitingul medicilor. Din pacate, nu va putem oferi informatii despre motivele acestuia, deoarece inscrisurile de pe Lozinci, sunt indescifrabile…

Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:
– Ce faceti cu el?
– Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.
Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:
– Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?

Infiltrarea ofiterilor SRI in activitatea scolara va fi oprita dupa ce sau descoperit mai multe cazuri la bac in care SRI-stii sau mituit intre ei.

I: Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
R: “There’s no place like 127.0.0.1!”

Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie…De ce?
R:Sa stie unde a ramas…

Cand m-am trezit eram acoperit tot cu oua de Paste sparte si un bilet de la nevasta-mea: “Betivan nenorocit!”

Asta a fost odata, dupa o petrecere de Revelion…

Eram in restaurantul asta de fitze noaptea trecută, când chelnerul ma intreaba:
-“V-ati decis pana la urma domnule?”
– “Nu încă, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la plasma ”

Sfat:
Cand ai de gand sa pleci la crasma sa te faci manga,sa ai grija intotdeauna sa nu-ti lipseasca din buzunar o copie dupa actul de identitate.

de ce poartă tot timpul poliţiştii în portbagaj o sticlă de apă
…………..
să nu le moară sirena

Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.

-Chiar trebuie sa lingi cuţitul?
– “Imi cer scuze, din obisnuinta, mai toata lumea face la fel…”
-Ai dreptate dom’ doctor, dar nu in timpul operatiei……

Stenograma discuţiei dintre Dan Şova şi Dumnezeu

Dumnezeu: De ce te caci, mă, pe tine?

Şova: Nu ştiu, Doamne, uneori mi se întâmplă aşa, din senin. Mă ia când sunt cu treabă la baie… nu cu ce crezi tu…

Dumnezeu: Dar cu ce? Te caci pe tine când faci pipi? Nu că n-ai avea faţă…

Şova: Nu, Doamne, nici când fac pipi… Când mă dau cu gel, atunci mă taie, şi, până să mă prind ce e, am chiloţii plini.

Dumnezeu: Atunci nu te mai da cu gel.

Şova: Am încercat, dar tot degeaba. Nu cred că era de la gel, ci de la laptele bătut.

Dumnezeu: Hai că eşti chiar mai prost decât erai când te-am cunoscut eu la botez. Eu ziceam aşa, metaforic. Cu ghilimele. Adică ce te tot caci pe tine cu imunitatea aia, ce mare scofală dacă faci şi tu câteva luni de arest?

Şova: Dar de ce să fac, Doamne, dacă sunt nevinovat?

Dumnezeu: Adică vrei să spui că n-ai furat? La mine în dosar figurezi şi cu păcatul ăsta.

Şova: Care păcat, Doamne?

Dumnezeu: Că cică ai fi furat.

Şova: Păi ce, ăsta e păcat?

Dumnezeu: Dar ce-o fi?

Şova: Pe bune? Habar n-aveam. De când?

Dumnezeu: De când există lumea asta.

Şova: Fugi, Dom’le, de-aici, că pe vremea lui Năstase chiar nu era.

Dumnezeu: Era, îţi zic eu că era.

Şova: Eşti sigur-sigur?

Dumnezeu: Hai, mă, ce dracu…

Şova: Deci sunt vinovat şi trebuie să mă duc la bulău?

Dumnezeu: Exact. Dar ce miroase aşa? Iar te-ai dat cu gel?

Şova: Nu. De data asta, m-am căcat pe mine!
Revista Kamikaze

-Sotul dumneavoastra are o nevroza depresiva, spune doctorul. Are nevoie de odihna absoluta si de liniste.
-Stiu doctore, dar nu vrea sa ma asculte!
-Ei, doamna, acesta este un inceput excelent.