2 nebuni purtau o conversatie :
Nebunul 1 : -Ma lasi sa-ti bat un cui in cap?
Nebunul 2: -Esti nebun?! Poate dai pe langa!

I: De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec
R: De sapte. Unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru invart de masa- unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti- unul sta de sase la curent.

Pe munte doi ciobani stateau bat in bot. Deodata vine o masina misto, tunata si se defecteaza. Din ea iese o tipa super si ii roaga sa ii repare masina. unul spune:
-Pai domnisoara poate asta mai tinerel ca eu nu stiu.
A reparat ala masina si gagica:
-Va multumesc dar cum sa va rasplatesc?
-Pai domnisoara cu banii n-avem ce face.Asa ca stiti noi am vrea sa va radem.
-Bine dar inainte punetiva gumele astea pe voi ca sa nu raman insarcinata.
Si-au pus aia gumele si pe capota masinii au facut o treaba de chinez batran nu panarama.
Peste doua zile ciobanii iar bot in bot. Unu spune:
-Ba mie mi-e mila de aia mica ma.
-Care ma aia de acum doua zile?
-Da ma . Mi-e mila ca o sa ramana insarcinata dar eu imi dau guma asta jos ca ma pis pe mine de doua zile!!!

O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

Un oltean tragea un casetofon legat cu o sfoara ascultand in acelasi timp muzica. La un moment dat se intalneste cu un alt oltean.
-Ce faci ma?
-Nu vezi? Trag muzica…

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre’ sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

Capitanul vasului catre marinari:
-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !

La un doctor urolog de renume,cu cabinet particular pe Calea Victoriei, bate disperat in usa un individ si cere sa intre imediat .E poftit inauntru si introdus in cabinet.Doctorul il vede cam disperat si ii spune:
– Domnule, spune-mi care este probleme dumitale si esti ca si vindecat.
-Domnule doctor, nu pot sa urinez, va implor, ajutati-ma!
-Sora, striga doctorul asistenta, adu imediat o plosca pentru domnul.
Soseste plosca, si doctorul ii spune individului:
-Domnule, gindeste-te la ceva placut, linistitor, la o apa care curge, si straduieste-te sa urinezi in plosca, hai, concentreaza-te, vizualizeaza un piriias….
Pina sa mai adauge doctorul ceva, plosca era plina….
– Domnule doctor, scuzati-ma, dar tot mai simt nevoia de a urina, nu am terminat…
-Sora, adu alta plosca….
O umple individul si pe aceasta.
Fericit, plin de el, doctorul ii spune:
– Ti-am spus, domnule, ca in cabinetul meu se rezolva totul, intotdeuna?
– Asa e, dom doctor, eram disperat de-acuma, ca umblu de doua ore jumate prin nenorocitul asta de centru si nicaieri, nici un WC public….

Merge un domn la Doctor:
-Domnule doctor nu stiu ce se intampla cu mine dar am impresia ca sunt sonerie.
-Pai uite ia pilulele aste si daca nu va sunt bune sunati-ma.

O echipa de politisti asteptau in formatie instructiunile privind misiunea urmatoare:
-Baieti, hai sa ne potrivim ceasurile. Este ora 11:48. Pentru cei care au ceasuri digitale, ora va fi formata asa: betisor, betisor, scaun si om de zapada…

la spitalul de nebuni, un medic vede un nebun ca trage o sfoara dupa el. il intreaba: de ce tragi sfoara asta dupa tine? daca o imping se indoaie

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
– Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

Cand merge cu Maybachu‘ , Gigi vede un card de oi pe camp….dintr-o miscare le numara pe toate . Stiti cum face ?
Le numara picioarele, le imparte la patru, il aduna pe Voiculescu si zdrentele de la Antena 1 si inmulteste tot cu cifra profitului scos de pe urma Stelei si iese ….0

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

Un taran,vine cu calul la iarmaroc,sa il vanda.
Un client interesat se apropie:
-Nu va suparati,e de vanzare acest cal ?
-De vanzare e da-l in mor**i masii.
-Si face treaba buna sau sta de tanjala ?
-Nu face nimic asta da-l in mor**i masii.
-De alergat,alearga bine ?
-Si un melc il intrece da-l in mor**i masii.
-Macar potcoave are calul dumitale ?
-N-are da-l in mor**i masii.
-Pai si de ce l-ai adus omule pana aici daca nu e bun de nimic ?
-De ce ? Sa’l fac de ras,da-l in mor**i masii.