Iese un beţiv dintr-un bar, trece printr-un cimitir şi cade într-o groapă proaspăt săpată. Peste puţin timp, trece un al doilea beţiv prin cimitir şi aude:
– Ajutooor! Mi-e frig!
-Ce să-ţi fac, dacă te-ai dezvelit…

Cum deosebeşti un poliţist dintre 50 de inşi, toţi îmbrăcaţi la fel?
R: Poliţistu’ miroase a prost…

Un poliţist prinde peştişorul de aur.
-Aruncă-mă în apă şi-ţi voi îndeplini o dorinţă, se roagă peştişorul.
-Fă-mă să am IQ-ul lui Einstein!
-…uff! bineee, mănâncă-mă!

Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M: – Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: – Ma doare capul.
M: – (o palma peste bot)
I: – Ce a fost asta ???
M: – Warm pentru Off topic!!!

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie , la marginea unei rape. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse , in forma de T , dupa care ii da un sut in c.r si il expediaza in rapa.
Il pune pe al 2-lea sa stea pe vine si , dupa aia , ii da si lui un sut in c.r.
Il pune pe al 3-lea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat , vine un soldat:
-Dom’ comandant , permiteti sa raportez! Dupa ce terminati cu tetrisu’ , va asteptam la masa!

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: – Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… ajung in fata liftului si acolo scrie clar: “Pentru 4 persoane”….asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

Doi nebuni dupa stingere stau în pat gata sa adoarma.
La un moment dat unul dintre ei aprinde o lanterna si lumineaza pe tavan.
Celalalt:
– Ce faci mai…?
– Ei, ce fac? ma uit sa vad daca nu a mai ramas vreun bec aprins.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intamplari din “lumea vitelor” si incheie:
-Azi de dimineata, taurul cel negru a f….-o pe vaca alba.
Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe:
-Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f….-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
-Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zimbind, zice:
-Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da, pentru ca a f…. iapa primarului.

Erau 2 vanatoti de caini
vanator1:-Ce ai prins?
vanator2:-da!o ratiusca
vanator1:-io o rata!dar tu ejti prost oricum!
vanator2:-de ce?
vanator1:-poi sefu ne-a zis sa vanam numai rate nu si ratiuste!prostule ce ejti!

Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
– Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
– Unde ? …

La tribunal:
– Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
– Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
– Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
– Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera……”

Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!… drepti!… culcat!… drepti!… Colonelul catre locotenent:
– Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
– Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie!
– Fierbinte sau rece?
– Fierbinte.
– Dulce sau nu prea?
– Dulce.
– In cana, in pahar?
– Culcat!… drepti!… culcat!… drepti!…

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
– Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – e ca aici la noi.
– No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York,democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!