La o circa de politie vine un inspector. Acesta observa ca intr-o saptamana circa inregistrase 6 politisti morti.
– Cum s-a intamplat? intreba.
– Pai, sa vedeti. Primii trei erau la filaj in parc. Primul fuma rezemat de un copac langa lac si a aruncat tigara in lac, dar a uitat sa o stinga.
– Si?
– Pai a sarit dupa ea sa o stinga si s-a inecat.
– Si al doilea?
– Al doilea era pe lac intr-o barca cu vasle. A trecut pe sub un pod si un drac de copil a aruncat o piatra in barca s-a facut o gaura si a inceput sa intre apa in barca.
– Si el ce-a facut?
– A mai facut o gaura ca sa iasa apa si s-a inecat si asta.
– Si al treilea ce-a patit?
– A, asta era tot pe lac cu o barca cu motor. Dar i s-a oprit motorul.
– Si el ce-a facut?
– S-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si asta.
– Bine si ceilalti 3?
– A, astia au murit la reconstituire.

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Îmi repugnă.

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

2. Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum să nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
– Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
– Păi… alea albe sînt ale mele.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.

Unu la doctor:
-Dom’ doctor, am si eu o problema cand sunt cu nevasta in pat. Cand o bag jumate, totul e ok. Da ea zice s-o bag toata. Si atunci am o senzatie de sufocare nu pot sa respir.
Doctoru: Interesant caz. Scoate-o s-o vedem.
La care pacientul scoate limba…

Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-tee dracu, esti nebun?
Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

Un betiv intra intr-un bar si cere un coniac. Barmanul:
-Nu va dau, ca sunteti prea beat!
Pleaca betivul suparat, peste o ora intra iar si cere un coniac. Barmanul:
-Nu va dau , domnule, pentru ca sunteti pra beat!
Iese betivul suparat foc si se intoarce peste o ora, cerand din nou coniac. Barmanul:
-Domnule, nu ti-am spus ca nu iti dau nimic pentru ca esti prea beat!?!
La care betivul:
-Ba, da’ tu in multe baruri mai lucrezi!

La doctor intra o tipa cu un copil in brate:
-Copilul nu se simte bine!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac altul, ca asta moare!

La un restaurant pescaresc:
– Serviti si moluste?
– Servim pe toti clientii…

Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
-Ce faci d-le prinzi peste?
-Da.
-Da cu piatra ce faci?
-Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
-D-na daca stai odata am sa-ti spun.
-Nesimtitule,porcule…..si pleaca femeia mai departe,pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
-Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
-Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste,dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
– Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
– Dau mustele astea la o parte?
– Si ce le dai spre mine?

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
– Mie.
– Si ce scrie in ea?
– Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

Doi politisti bat la usa unui bordel:
– Doamna matroana, avem 2 lei (RON) si vrem sa f**tem in seara asta ceva.
Matroana:
– De banii astia mergeti vis-a-vis in parc pe banca si f**teti-va reciproc in c*r.
Peste o jumatate de ora iarasi bat politistii la usa bordelului:
– Multumim frumos, doamna, aici aveti cei 2 lei!!!!!

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi sotului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, sotul dv. lipeşte etichete pe sticle, ve e greu in asta?
– Nesimtitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…

-De ce nu are uşă dormitorul poliţistului?
-Ca să nu se uite copiii pe gaura cheii!