Ciobanul Ion merge pe ultia, ducand de funie un berbec. Se intalneste cu badea Gheorghe.
-Unde meri cu boul asta?
-Care bou, esti bolund, nu vezi ca-i berbec?
-Pai, eu pe berbec l-am intrebat!

-Care este definitia dentistului?
– Dentistul e un om care ne pune aur in gura si pe urma ni-l scoate din buzunar!

Unu se duce la doctor, timid tipu se aseaza pe scaun si cu glas abia soptit ii spune doctorului:
– Domnule doctor am o mare problema.De fiecare data cand adorm visez ca vine la mine un pitic si ma intreaba “Te-ai pisat ?” … “Nu” … “Atunci hai sa ne pisam” … Ma pis pe mine si ma trezesc ud …
– Mai ai un caz greu, spune doctoru. Ia incearca tu ca inainte sa te culci sa te duci la baie.
Zis si facut, se duce omu linistit acasa. Isi face treaba omu inainte sa se culce. Adoarme, vine piticu si zice “Te-ai pisat ?” …. “Da.” …. “Atunci hai sa ne cacam!”

Un balbait vine la doctor.
– Va balbaiti intotdeauna asa ?
– N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
“Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste
cartofi…”
“Aduc eu bauturica” intervine al doilea; “o berica, o vodca, un vinisor.”
Al treilea sare si el: “Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.”
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
“Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!”
Primii trei: “Yes, cool, etc, etc… Cate?”
“Pai cam 600 mega, e bine?”

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

– Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi!
– Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?

Intrebare: – Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???
Raspuns: – Vii beat acasa!!!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Ion şi cu Ilie stau în gară şi aşteaptă trenul.Într-un sfârşit vine trenul şi ei se urcă în el.La un moment dat Ion scoate o banană şi muşcă din ea.Trenul intră într-un tunel întunecos.Ion,speriat,îi spune lui Ilie:
-Ai grijă să nu mănânci banane că o să orbeşti!

Un tip in stare de ebrietate coboara in aeroport, sta in mijlocul salii de Sosiri, neclintit si incepe sa planga…Un angajat se apropie
– Ce ati patit domnule, deja va este dor de casa…?
– Nu…mi-am pierdut bagajele
– Pai ce s-a intamplat?
– Nu mi-am dat seama cand a iesit dopul…

iese unu’ mort de beat dintr-o carciuma…merge el ce merge … cade … se sprijina in coate,in genunchi…se ridica…mai merge ce mai merge … i se impleticesc picioarele … iar cade … mai merge ce mai merge … iar cade. La care betivul suparat:
-sa-mi bag … daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam!

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
– Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat:
-E un nebun in curte!
-Cum arata?
-E chel si cu parul valvoi!
-Pai ori e chel ori cu parul valvoi?
-Dar nu v-am spus ca e nebun?