– De ce n-ai venit aseara acasa?
– Am pierdut cheile draga mea si n-am putut sa intru.
– Ai pierdut cheile,ha?
– Da, te-ai simtit foarte singura?
– O, nu, din fericire le-a gasit un domn amabil.

– Alo, doctore cat incasati pentru o consultatie?
– 30 lei la cabinet si 60 lei la domiciliu.
– Si daca ne intalnim la jumatate de drum?

Un turist voia sa-si planifice excursiile asa ca suna la serviciul meteo local.
– Cum va fi timpul azi?
– Partial ploios.
– Dar maine?
– Partial insorit.
– In general, cum sunt prognozele dumneavaoastra?
– Partial corecte.

Calculatorul meu ma bate la sah, iar eu il bat la box.

Ce e mai rau decat sa vezi un vierme cand musti dintr-un mar?
Sa vezi jumatate de vierme.

Un ghid cu un grup de turisti saşii.
– Daca priviti in dreapta, veti vedea la stanga Turnul Eiffel.

N-am luat micul dejun gandindu-ma la tine, n-am luat pranzul gandindu-ma la tine, n-am cinat gandindu-ma la tine si n-am dormit fiindca mi-era foame!

Un judecător – ranchiunos din fire și slobod la gură – dând să iasa din Arhivă, în ușă, dă nas în nas cu un avocat ce-i criticase dur o hotarâre pronunțată.
Judecătorul: Eu nu mă dau la o parte din fața unui prost!
Avocatul: Ba eu mă dau.

Pacientul:
– Trebuie sa fie greu sa stai toata ziua cu mana in gura altcuiva!
Dentistul:
– Ca sa-mi fie mai usor, imi imaginez ca-mi tin mainile in portofelul lor!

Sunt fecioara! Ma jur pe copiii mei!

Un filosof grec merge la bar și comandă zece pahare de vin. Bea vinul, după care comandă nouă, opt, șapte, șase pahare și tot așa până la un pahar. După ce bea ultimul pahar, merge la barman și îi zice:
– Barman, hâc!, de ce pe măsură ce, hâc!, beau mai puțin, mă, hâc!, îmbăt mai tare?!

Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.
Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.
Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.
Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu iti va raspunde.
Daca esti dislexic, apasa 96969696969.
Daca ai o tulburare nervoasa, joaca-te cu tasta diez pana ce un operator iti va prelua apelul.
Daca ai amnezie, apasa 8 si prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data si locul nasterii, codul numeric personal si numele de familie al parintilor mamei.
Daca ai o tulburare post-traumatica de stress, a… paa… sa… in… ceee…t si cu maa…. re a… teee… ntieee taaa… staaa zeee… rooooo…
Daca ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj dupa beep, …sau inainte de beep …sau dupa beep.Te rugam sa astepti beepul.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca iti lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi.Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa iti raspunda.”

Doi ciobani vieţuiau la munte fiecare pe câte un deal de munte. Fiecare avea oile lui, măgarul lui, câinele lui, bâta lui, deci o viaţă a lui.
Într-o dimineaţă se trezeşte unul dintre ciobani că îi lipsea jumătate din oile lui, jumătate din măgarul lui, jumătate din câinele lui, jumătate din bâta lui deci jumătate din viaţa lui. Omu nostru se înfurie şi începe să strige către celălalt cioban de pe celălalt deal: Mă, tu mi-ai furat jumătate din oile mele, jumătate din măgarul meu, jumătate din câinele meu, jumătate din bâta mea deci jumătate din viaţa mea?
La care celălalt cioban: Mă, eu nu ţi-am furat jumătate din oile tale, jumătate din măgarul tău, jumătate din câinele tău, jumătate din bâta ta deci jumătate din viaţa ta.
Ciobanul păgubit ascultând sfatul oamenilor din satul de mai jos îl dă în judecată pe celălalt cioban.
Le vine ziua înfăţişării în faţa instanţei şi sunt chemaţi în sala de judecată. Intră şi ciobanul păgubit ia cuvântul:
-Domnule judecător, eu stau la munte am oile mele, măgarul meu, câinele meu, bâta mea, deci o viaţă a mea şi într-o dimineaţă mă trezesc şi văd că mi-au dispărut jumătate din oile mele, jumătate din măgarul meu, jumătate din câinele meu, jumătate din bâta mea deci jumătate din viaţa mea, şi cred că ciobanul acuzat mi le-a furat.
Ciobanul învinuit are cuvântul:
-Domnule judecător şi eu stau la munte şi eu am oile mele, măgarul meu, câinele meu, bâta mea, deci o viaţă a mea. Dar vă rug să mă credeţi pe cuvânt că nu am furat jumătate din oile lui, jumătate din măgarul lui, jumătate din câinele lui, jumătate din bâta lui deci jumătate din viaţa lui!
Se uită judecătorul la ei şi îi întreabă:
-Mă, voi aţi venit să îmi furaţi bicicleta?

Un barbat intalneste in calea sa un restaurant numit IGIENA. Fara sa stea pe ganduri intra in restaurant si se aseaza la o masa. Totul imprejur era alb, sclipitor, fara urma de pata.
– Ce doriti , domnule?
-O cafea, te rog.
Chelnerul aduce cafeaua si intreaba.
-Cate lingurite de zahar doriti, domnule?
-2, te rog..
Chelnerul scoate o lingurita de la buzunarul de la piept si ii pune domnului 2 lingurite de zahar, dupa care amesteca.
Cand a terminat, barbatul a cerut nota.
-5 lei, va rog.
In timp ce scotea banii , a observat ceva ciudat. Chelnerul avea o aţă scoasă exact langa fermuarul de la pantaloni.
-Dar ce e cu ata asta?
-Pai stiti,noi fiind foarte igienici nu ne permitem ca atunci cand mergem la toaleta sa atingem o anumita parte a corpului ..Asa ca atunci cand avem nevoie, scoatem cu ata asta…
-Da,inteleg..ingenios…dar inapoi cum o puneti..?!
-Pai..-chelnerul scoate lingurita din buzunar- cu lingurita asta..

O gagica la ocazie face cu mana la autostop in plin camp. Opreste un tip cu un Ferari rosu, lasa geamul jos .
Ea bucuroasa de ocazia care s-a ivit, baga capu pe geam sa discute cu soferul.
Acesta ii prinde capu in geam, coboara si o violeaza.
Il vede un cioban si zice el oftind:
– Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi eau!!