În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
– Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
– Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
– Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!
– Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez…

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu’. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu’ la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
– Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune “bună ziua”.
– Dar la etaju’ trei am primit trei şuturi!
– Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu’…

Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de vecinu’. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu’ la uşa ăstuia: “In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.”

Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
– În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c***t pe ei…
– Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
– Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am c***t pe noi…
– Dom’ general, copiii…
– Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: “Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de c****i!”

Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea p**a celuilalt se “smulge” şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
– Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
– Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
– Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da’ cu ăla care-ţi sugea p**a şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
– Supt p**a? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
– Nu ştii, ai? Da’ cu urechile alea din mîinile tale ce faci?

Un moşulică la doctor:
– Domnule doctor, vă rog să-mi faceţi ceva pentru că eu nu mai pot face nimic cu baba şi asta mi-a spus că dacă nu-i fac ceva, mă lasă definitiv acum, după 50 de ani de căsătorie…
– Dar domnule… la vîrsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă şi dumneata aşa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
– Nu pot, domnule doctor, că baba mea e bătrînă şi are un lindic ca un castravete…
– Aşa de mare???
– Nu, aşa de acru…
– Dar nu-i nimic…. poţi să iei o zaharniţă şi să presari zahăr peste el, să-i corectezi gustul…
– Nu se poate, domnule doctor… am încercat, dar cînd fac treaba asta aşa mă dor ochii de înnebunesc…
– ???
– Păi să vedeţi… baba mea, aşa cum am zis, e bătrînă tare şi nu se mai controlează prea bine… aşa că din cînd în cînd mai scapă cîte o băşină şi atunci îmi aruncă tot zahărul în ochi…

Un tînăr medic e repartizat la dracu’ în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec săptămîni şi luni şi… vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un “injiner” să-i ţină locul. Îi explică cum că medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop, etc.
Totul merge strună primele zile, “injinerul” se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.
– Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
– Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.
– Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?
– De vreo 3-4 ori.
– Cam cît?
– Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:
– Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.

– Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
– O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
– Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
– Şi cu tramvaiul cît mergi?
– 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
– Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
– Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi… vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
– Ei, cum a fost?
– Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori în trei luni.

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
– Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
– Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep?
– Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
– Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
– A intrat fi-miu la facultate

Apare in cabinetul de stomatologie o babuta foarte suparata,care se urca pe scaun isi da chilotii jos si isi cracaneaza picioarele:
– d-na va rog putina decenta aici este cabinetul de stomatologie,cabinetul de ginecologie este putin mai incolo zise medicul stomatolog
– auzi doctore tu i-ai pus proteza lu’ barbatu-mio tu sa i-o scoti

Cică-ş’ ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie “4×4”, că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la “4×4”, scoate o cheie şi zgîrie în continuare “=16”. A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu’. Iar se uită chiorîş la inscripţia “4×4”, iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă “=16”. Propitaru’ iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua următoare, iar se apropie beţivu’ de jeep şi citeşte: “4×4=16”. Stă omu’ ce stă cu ochii beliţi la calculu’ ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: “CORECT”

Un cowboy jigărit intră într-un bar şi comandă un whisky. Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar:
– Dă-mi şi mie un whisky!
– Nu vezi în ce hal arăţi?
– Da’ ăluia de ce i-ai dat?
– Păi, bă, ăla s-a dat în spectacol, a împuşcat oameni.
Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.
– Na, ce-ai făcut, ai tras în tavan!
– Ei, vezi tu ţînţarul ăla, crezi că mai are c***e?

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
– De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
– Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
– Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
– Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!