Trei betivi sunt dati afara din carciucama pe la 3 noapte pentru ca se inchidea. Stau ei pe trotuar:
– Haideti la mine acasa. Am o sotie draguta, ne va primi cu o gustatica si o cafea sa ne mai dregem si dupa aia putem sa ne continuam bauta, spune unul din ei.
Pleaca cei trei la casa respectivului. Ajung la apartamentul lui de la etajul 3 si bat la usa. Raspunde sotia tipului:
– Magarule, betivule, aduci toti vagabontii la mine acasa, si incepe sa dea in ei.
Fug cei trei, se opresc in fata blocului unde sotul isi cere scuze de purtarea sotei.
Atunci propune al doilea sa mearga la el. Evident ajung si se repeta povestea. Propune si al treilea acelasi lucru.
Ajung la apartamentul lui de la etajul 10 dupa un lung drum pe scari pentru ca nu mergea liftul. Bate la usa al treilea si ii deschide sotia impreuna cu soacra:
– Dragi domni, ce placere ne face sa va avem in vizita! Va rog intrati! O cafetula, o gustarica? Dar, va rog, nu fiti asa sfiosi!
Raman cei doi masca. Dupa ce savureaza o gustarica si raman doar ei trei il intreaba pe al treilea:
– Dar cum de sunt asa amabile? Mai ales soacra… sa te primeasca beat la 4 noaptea cu bratele deschise, si cu noi pe capul ei.
– Mai baieti sa va explic! Eu sunt arbitru de fotbal pensionat! La un moment dat am avut o pisica. Si pisica asta intr-o zi m-a zgariat. Evident m-am uitat urat la ea si i-am dat un avertisment. Pisica dupa cateva zile m-a zgariat din nou. Am scos cartonasul galben si i l-am aratat. Pisica nu a inteles si dupa cateva zile iar m-a zgariat. Atunci m-am suparat, i-am aratat rosu si am aruncat-o pe geam.
– Asa si? Ce legatura are asta cu purtarea sotiei si a soacrei?
– Eeee… ele deja au fiecare cate un cartonas galben!

Examen în poliție.
Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.
Intră primul:
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Sunetul.
-Justifică!
-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!
-Afară, idiotule!
Tot așa și cu al doilea, al treilea…
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Desigur, lumina!
”Uite unul deștept…”, gândește șeful, răsuflând ușurat.
-Justifică!
-Permiteți-mi să raportez! Ochii este înaintea la urechi!

i: care este bancul coincidentei???
(daca raspunzi nu)
R: ce coincidenta nici eu nu-l stiu

-Chelner, am o musca moarta in gulas!
-Am ramas fara insecticid, domnule, si bucatarul face si el ce poate: le ineaca!

Bărbatul către Dumnezeu:
– De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
– Ca să o iubeşti.
– Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
– Ca să te iubească şi ea pe tine.

Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
– Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
– Vavavasisileslescu Vavasisilele.
– Sunteţi bâlbâit?
– Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie – tâmpit!

Opreste un politist cam beat un automobil si politicos, cu jumate de ochi, intreaba:
– De ce la volan se afla doi conducatori?
Soferul nu ezita mult si-i zice:
– Si pentru atita fleac ati inconjurat masina???

intrebari despre ceaiuri cu o vedeta
intrebare : domisoara angeliana care este ceaiul care va place enorm de mult????
angelina: cel mai mult???
prezentatoru: da!
angelina:ceaiul din extract natural din bani!!!

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia :
– Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
– Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
– Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cat aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
– Cam 50.000 de lei !
La care, patroana le spune:
– De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti fericiti.
– Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
– Nu !
– V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?
– Da !
– Si atunci, ce mai cautati aici ?
– Am venit sa platim !

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate , ce cauti?
– Imi caut masina , zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Nop! A mea are girofar…

Ion vine in vizita la Vasile si cum nu s-au mai vazut de mult se aseaza si ei la un pahar.
Beau ei ce beau si raman fara alcool.
Vasile : Ioane du-te tu in dormitor la mine si vezi ca langa pat e o sticla de vodca.
Ion fiind mai lucid se supune si odata ajuns in dormitor se intoarce palid la fata strigand :
-Bah Vasile nu stiu cum sa iti spun fara sa te ranesc dar sa stii ca e unu in pat cu nevasta-ta.
Vasile : shhhhhh………. Mai usor bah dobitocule ca il trezesti si asta-i sticla lui!

In sala de operatie, pregatirile erau pe sfarsite. Pacientul spuse chirurgului…
– Domnule doctor, i-mi este tare frica, sant la prima operatie…
– Te inteleg… si eu sant la prima operatie…

Intr-un bar intra una vopsita blonda. Barmanul ii spune unui client:
− Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti arat…
Cand vine blonda la bar sa comande o bautura barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de 50 de lei si ii spune:
− Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
− De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat de prost poti sa fii?
− In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe cea mare jocul se va termina.

Un vameş este sunat la locul de muncă
şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip.
Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă.
Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
Apoi caută în bucătărie. Apoi in baie. Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă.
Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…

-Ma bucur ca personalul de la bucatarie tine foarte mult la curatenie, zice un client catre patronul restaurantului.
-Suntem incantati, dar de unde stiti asta?
-Am constatat asta pe pielea mea. Tot ce am mancat pana acum a avut gust de detergent.