O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Doi nebuni taiau o bomba. Vine un politist si le zice:
– Ma nu taiati bomba aia ca explodeaza.
Nebunii: – Mata-i balaur!

Intr-o zi un jurnalist merge la un om dintr-un sat si il intreaba:
-Buna ziua, as vrea sa va pun si eu o intrebare. Care este cea mai fericita zi din viata dumneavoastra?
-Pai, intr-o zi un vecin si-a pierdut oaia prin padure…ne-am strans toti barbatii,am baut un pahar de tuica si am plecat sa o cautam. Am gasit-o, am fu***-o fiecare pe rand si am mai baut un pahar de tuica.
-Domnule,eu v-am rugat sa imi spune-ti cea mai fericita zi din viata dumneavoastra!
-Pai, intr-o zi un vecin si-a pierdut nevasta prin padure…ne-am strans toti barbatii,am baut un pahar de tuica si am plecat sa o cautam. Am gasit-o, am fu***-o fiecare pe rand si am mai baut un pahar de tuica.
-Vad ca asa nu merge! Care este cea mai nefericita zi din viata dumneavoastra?
-Pai, intr-o zi m-am pierdut prin padure….

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
– Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
-Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
– Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:
– N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
– Paraciosuleee!

Într-o zi Lenghel mergea pe strada cu un prieten. Când vorbeau ei amicul lui Leghel leșină. Lenghel sună la 112 și le povestește ce s-a întâmplat
-Domnule, credeți că e mort?
-Păi, da cred că e mort
-Asigurați-vă ce e mort [în sensul acesta să-i ia pulsul…]
Lenghel îi trage doua gloanțe în cap.
-Acum sigur e mort!

Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
– Tigari, alcool, prafuri?
– O cafea va rog!

Doi politisti sunt trimisi la un conflict domestic, dupa ce o persoana a sunat la 112, reclamand ca intr-un apartament alaturat un cuplu se cearta. Ajunsi in fata usii de unde se auzeau strigate, unul dintre politisti bate la usa si spune : Deschideti Politia! De dupa usa se aude o voce : Cati sunteti?, politistul : doi! vocea : si ce vreti?, politistul : sa vorbim!, vocea : si de ce nu vorbiti intre voi daca sunteti doi!

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba:
-Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
-Dom’ sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis:”Doamnele sa se dezbrace”. Luminile s-au aprins si asa era. Dupa aceea, s-au stins luminile si s-a zis:”Domnii sa se dezbrace”, si s-a intamplat. Dupa aceea, s-a mai stins o data lumina si s-a auzit:”Acum la treaba!”. Deci, iata-ma!

Cum se mosteneste boala nebunilor?
*Se duc la psiholog*, *psihologul (devenind si el nebun), la doctor*, iar *doctorul la spitalu’ 9*.

Doi indivizi într-un tren.
La un moment dat trec pe lângă o turmă de oi.
Unul dintre ei încearcă să le numere, dar înainte să termine trenul trece de ele.
Celălalt spune:
- În turma aceea sunt 213 oi!
Povestea se repetă de câteva ori şi, după un timp, primul călător, enervat, îl întreabă pe celălalt:
- Dom’le, da’ dumneata cum reuşeşti să numeri aşa repede?
- Măi da’ tu crezi că mă complic să număr fiecare oaie? Eu număr picioarele şi împart la patru

– Domnule farmacist, există medicamente pentru boala mea?
– Da, sunt vreo două, nenorocirea este că ele nu ajută la nimic!

-Aveti vreun medicament care sa taie pofta de alcool?
-Dumneata bei?
-Va intereseaza ca farmacista sau vreti sa ma tratati cu o vodculita?

La birt, chelnerul aduce o fleica tare.
-Asta e carne de vaca, domnule? Mai degraba e cal.
-S-o crezi dumneata- exclama alt client, care manca acelasi fel. Mai degraba e trasura!

-Ospatar!
-Da, domnule!
-Te rog, sa-mi dai condica de reclamatii!
-Cu placere! Si ce volum doriti?

Trei betivi sunt dati afara din carciucama pe la 3 noapte pentru ca se inchidea. Stau ei pe trotuar:
– Haideti la mine acasa. Am o sotie draguta, ne va primi cu o gustatica si o cafea sa ne mai dregem si dupa aia putem sa ne continuam bauta, spune unul din ei.
Pleaca cei trei la casa respectivului. Ajung la apartamentul lui de la etajul 3 si bat la usa. Raspunde sotia tipului:
– Magarule, betivule, aduci toti vagabontii la mine acasa, si incepe sa dea in ei.
Fug cei trei, se opresc in fata blocului unde sotul isi cere scuze de purtarea sotei.
Atunci propune al doilea sa mearga la el. Evident ajung si se repeta povestea. Propune si al treilea acelasi lucru.
Ajung la apartamentul lui de la etajul 10 dupa un lung drum pe scari pentru ca nu mergea liftul. Bate la usa al treilea si ii deschide sotia impreuna cu soacra:
– Dragi domni, ce placere ne face sa va avem in vizita! Va rog intrati! O cafetula, o gustarica? Dar, va rog, nu fiti asa sfiosi!
Raman cei doi masca. Dupa ce savureaza o gustarica si raman doar ei trei il intreaba pe al treilea:
– Dar cum de sunt asa amabile? Mai ales soacra… sa te primeasca beat la 4 noaptea cu bratele deschise, si cu noi pe capul ei.
– Mai baieti sa va explic! Eu sunt arbitru de fotbal pensionat! La un moment dat am avut o pisica. Si pisica asta intr-o zi m-a zgariat. Evident m-am uitat urat la ea si i-am dat un avertisment. Pisica dupa cateva zile m-a zgariat din nou. Am scos cartonasul galben si i l-am aratat. Pisica nu a inteles si dupa cateva zile iar m-a zgariat. Atunci m-am suparat, i-am aratat rosu si am aruncat-o pe geam.
– Asa si? Ce legatura are asta cu purtarea sotiei si a soacrei?
– Eeee… ele deja au fiecare cate un cartonas galben!