Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!

Procurorul, la judecata:
– In cazul in care inclpatul va fi condamnat, sa nu poata sa isi continue activitatea de functionar public, ci sa fie pus sa munceasca!

– Ce e cu fata asta la tine, ce ti s-a intamplat? ma intreaba un prieten aseara la bar.
– Lasa-ma ma, am varsat de vant si nu mai pot bea.
– Cum asa?! Ce legatura are una cu alta?
– Are, ca am lasat adineaori ultimul meu pahar de bautura pe marginea terasei si mi l-a varsat vantul!
–

Acuzata, prostituata batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg.
– Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?
– Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!

O doamna in varsta, iesind din cabinetul ginecologui, se intoarce si intreaba de tanarul doctor:
-Maica-ta stie cu ce te ocupi tu aici?

In plina operatie, se ia lumina:
– Doctore, ce sa facem? Il pierdem!
– Nu e nimic grav. Acusi se va aprinde lumina si il gasim. Unde va pleca in asa intunecime? Si inca sub anestezie… Si inca rinichiul e la mine in mana…

Vine un tip la chirurg.
– Doctore, ma doare stomacul.
– Nu-i nimic, acusi o sa-ti taiem urechile.
Se sperie tipul si pleaca la terapeut.
– Doctore, am fost la chirurg, ii spun ca ma doare stomacul, iar el mi-a spus ca trebuie sa-mi taie urechile!
– Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila si o sa cada singure.

Hmmm, toata lumea spune ca alcoolismul e o boala…asa o fi, am eu ficatul praf dar cel putin am o sotie atragatoare…

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
– Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
– De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!?

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
– Şi cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoascuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara ezitare.
In dimineata urmatoare Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in ce ea isi facea dusul.Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el doar saliva lui Nick are aceste caracterisitici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulbere urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna is pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, Nick este oprit de mag care ii aminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui…

Nu mai fiti asa de duri cu bancul de precedent 😀

Ghiță Ciobanul își număra oile:

”105, 106, 107, bună iubito, 109, 110…”
via BFPT

Dupa ce s-a ajuns politai, prima data Garcea l-a arestat pe fiu-su al mic, pentru consum de cocaina.

Cazuse cu nasul in ligheanul cu faina.

Azi se implineste o luna de cand m-am lasat de baut. Trebuie neaparat sa beau un pahar de vin in cinstea asta.