A incerca sa educi un cocalar e ca si cum ai incerca sa-l bati pe Chuck Norris.

Perle din armata:

1. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
2. Sa nu mai prin televizorul mergand noaptea prin camera!
3. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
4. Sergentul catre soldati: – Trebuie sa fiti tot timpul cu ochii pe dusman… Ce te holbezi asa la mine, soldat!?
5. Dupa dus… ,, V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa!”
6. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca dati cu capul de el ramaneti prosti toata viata. Si eu am dat de trei ori, de aia stiu…

“Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi”. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.

O pizza intra intr-un bar:
-O bere va rog
La care barmanul:
-Nu servim mancare

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara…Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

La un colţ de stradă veghea un polițist cu un câine mare, de rasă.
Un tip beat-mort vine și zice:
– Ce faci aici cu javra asta?
– Nu e javra, e câine de rasă, răspunde polițistul.
– Nu cu tine vorbeam, zise bețivul.

itic si cu strul,erau in recunoastere;deodata apar la orizont doi inamici!
-ce ne facem,itic,ei sunt 2 si noi suntem singuri!!!

Se trezeste dimineata sotul mahmur dupa o betie crunta si descopera pe noptiera un bilet de la sotie pe care scria “Te iubesc scumpul meu sot,esti cel mai bun tata si sot din lume”.Se ridica din pat si vede ca toata casa este intoarsa cu susul in jos,ajungand in bucatarie se intalneste cu fiul lui,care parea putin speriat la aparitia tatalui.Fiule vino aici si spune-mi ce s-a intamplat aseara?Pai mai tata ai venit azinoapte pe la doua trei
erai rupt de beat si fiindca abia te tineai pe picioare ai trantit toata mobila de care te-ai tinut,iar la un moment dat te-ai asezat pe pat si a venit mama sa te ajute sa-ti dea pantalonii jos sa dormi,iar tu ai tipat la ea “Pleaca de aici cu..vo!Sunt om insurat!

Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,… pistolul… miinile indoite din cot… tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!

-Ce zice doctorul can examineaza radiografia unui cap de politist?
-Aici n-are nimic!

În curtea spitalului, un nebun plimbă legat cu o sfoară un dvd.
Doctorul îl vede şi-l întreabă:
– Hei, ce faci?
– Trag un film, răspunde nebunul

La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
-Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom’ judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!

Un batranel, de 95 de ani, a intrat acum 2-3 luni in somaj.Mai mult,acesta vrea sa reinceapa munca.

CAZ REAL si nu glumesc

Cica merge Gheorge la oftalmolog sa-si faca ochelari.
Cand intra pe usa cabinetului, Gheorghe al nostru se tinea de situatie cu amandoua mainile.
Doctorul catre el:
– De ce va tineti de scula?
-Mi-o zis Ion sa nu vin cu mana goala la dumneavostra!