– Doctore, ce efect are alcoolul asupra unui om care nu bea?
– E de neconceput asa ceva. Alcoolul nu dauneaza niciodata celui care nu bea.
– Pai uite, ca nevasta-mea pretinde ca sufera enorm fiindca eu beau.

Ma numesc MITOCANUL, am 28 ani, trebuia sa am 33, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.

Cine mă poate sfătui cum să fac la scoala , in timpul orelor , sa fiu sigur că atungi cand trag o bășină , aceasta sa nu fie zgomotoasă ci doar pâsâită ???

Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!

Se duce unu’ la dentist:
-As dori si eu o solutie de dizolvat dintii. Aveti?
-Domnule, toti vin aici sa le pun dinti, numai dumneata vrei sa scapi de ei! De ce?
-Pai, stiti, eu mi-am inghitit proteza si de fiecare data cand ma sterg la cur sunt muscat de mana!

Un polițist anchetează :
-Domnule , câți ani ani aveți ?!
-Mâine implinesc 50
-Deci azi aveți … 49 sau 51 ?

Doi vamesi discuta:
– Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam?
– Hai sa-i luam un Mercedes ultimul tip!
– Este prea putin! Merita mai mult!
– Hai sa-i luam o vila cu piscina!
– Sau mai bine il lasam o zi in locul nostru.
– Asta nu se poate, e mult prea mult!

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
– Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
– Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

– Recunosti ca ai lovit cainele reclamatului, cu bastonul?
– Pai eram in legitima aparare, domnule judecator.
– Da, dar si dumneata, trebuia sa-l fi lovit mai usor, sa-i fi dat una peste coada, nu peste bot.
– Sa-mi fie cu iertare, dar cainele nu m-a muscat cu coada, ci cu botul.

Umare a deselor cutremure, vasluienii au o dilema: “Frate, e cutremur, sau m-am imbatat?

-Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incerca timida:
-Stiti… eu as vrea…
-Bine!… bine!… o intrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea …
-Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei…

I: ce e lung, negru si-ti mananca timpul?
R: Cabral

Absolvind un curs de marketing, un doctor posesor de cabinet medical s-a asociat cu un administrator de cimitir si un popa.
Afacerea merge ca pe roate !
Nu s-au inregistrat plangeri pentru malpraxis !

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!

Un politai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
– Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”