Bula si cu Strula…
B-50% orice femeie e a mea!
S-De ce?
B-Mai trebuie sa vrea si ea.

Bula narcisistul mergea pe strada , strada este plină de magazine, Bula priveşte vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus în ele, ci pentru a se privi pe sine. La un moment dat exclama:
– M-aş cumpăra dacă n-aş fi atât de scump!

La ora de istorie.
– Bula, ce au facut romanii dupa ce au trecut Dunarea?
– Si-au uscat hainele.

Ce sa-l testeze mediul psihiatru,il intreaba pe Bula:
-Ce ti s-ar intampla daca ti-as taia o ureche?
-As auzi mai slab…
-Si daca ti-as taia-o pe cealalta?
-Nu as mai vedea…
-Dc?
-Pentru ca mi-ar cadea caciula peste ochi

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
-Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?

Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca efectul…

Vine bula acasa
-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Nea pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu

Din jurnalul lui Bula:

Mi s-a urcat sangele la cap cand am gasit in camera sora-mii vibratorul ala imens.
Urasc faptul ca tot timpul imi cotrobaie prin lucruri!…

Într-o dimineață, Bulă se întâlnește cu STRUL și ii zice:
-Mai STRUL, uite, am o cartela telefonica si vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
-Hai ca știu eu de cine sa radem.
Dupa ce ajung la un telefon public :(STRUL)
-Mai Bulă fii atent ca sun la un abator.
– Alo!
-Da!
-Aveți cap și picioare de porc?
-Da!
-Vai ce urat sunteți!
(Bulă)
-Fii atent aici!
-Alo!
-Da!
-Alo!
-Da!
-Mai sunteți pe fir?
-Da!
-Vedeți sa nu cădeți!

– Doamna profesoară, cum fac negrii copiii?
– Pe întuneric.
– Dar cei bâlbâiţi?
– In căruţa
– Dar cei şchiopi?
– Pe scări.
– Dar cei proşti?
– Întreabă-l pe taică-tău.

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

Bac 2015! Mulți elevi au venit cu părinții la afișarea rezultatelor, ca să le citească și lor notele
via TNR

Strula si Bula pleaca in strainatate sa munceasca .Ei hotarasc sa se desparteasca ca sa vada in ce locatie obtii mai multi bani,si isi dau intalnire peste cinci ani.
Peste cinci ani Strula vine cu o masina second-hand ,iar Bula pe jos cu o stlica de bere in mana.
-Bula!Ce ai facut tu in acesti cinci ani?intreaba Strula
-Am baut.
-Uite ,iti mai dau o sansa .N-e vom intalni tot aici peste cinci ani .
Peste inca cinci ani Strula si Bula se reintalnesc.Strula vine cu BMV ,iar Bula pe jos cu o sticla de bere in mana.
-Mai Bula! Tu iti bati joc de mine? Ce ai facut in acesti cinci ani?
-Am baut.
-O sa iti mai dau o singura sansa sa faci ceva util cu viata ta.In acest loc n-e vom intalni peste cinci ani.
Peste inca cinci ani ei se reintalnesc din nou.Strula vine cu un lamborghini ,iar Bula cu un elicopter.
-Bula! Cum ai reusit tu sa strangi mai multi bani in cinci ani decat am reusit eu in cinsprezece?
-Am vandut capacele de bere.

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?… Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da’ ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai… ma cauta pe mine…