Maria catre Ion, punandu-si capul tandru pe umarul lui:
– Ioane, ce ai gasit tu la mine de m-ai luat de nevasta?
– Nu stiu…raspunse Ion, ca eram beat.

Noaptea nuntii:
– Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu…
– Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l… stii tu unde.
A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:
– Mama, nenorocireeee!
– Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
– Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!
– De ce, fata mamei?
– Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat.
– Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit.

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Ce face vaca cand sta la soare?
Umbra..

-Mai vecine, sunt obosit-mort!(zice Bula)
– Da’ ce-ai patit?
– S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?!
-Nu cu salvarea!

Maria , nevasta lui Ion , era aşa de urâtă incât acesta nu ştia cum s-o alunge de lângă el : marş fă , sau marş bre.

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp,cand se opreste,Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

-Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală?
-Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place şi să vin de la şcoală, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp…

Ion ii spune Mariei:
– Tu, Marie, tare rau ma doare burta.
– Du-te la doftor sa te caute!
Ion merge, bate la usa si cand iese doctorull, se ascunde. Tot asa face si a doua oara si treia oara, dupa care merge acasa.
– No, Ioane. te-o catat doftorul?
– M-o catat da nu m-o gasit…

Einstein colinda haihui
Cu masina timpului.
Odata, vede-un barbat
Spatos, gras ,frumos, inalt.

-Omule,de unde vii?
-Din epoca bronzului.

Einstein pleaca incantat
In alt timp indepartat.
Aici vede alt barbat
Spatos,gras,frumos,inalt.

-Nene,tu de unde vii?
-Din epoca fierului.

Pornind iar masinaria
Ajunge in Romania
Unde conducea poporul
Ceausescu,dictatorul.
Era iarna pe la sapte
Cand mai este inca noapte
Si cand peste tot frecvent
Erau pene de curent
Iar afara ca si-n case
Patrundea frigul in oase.

Prin zapada,un sfrijit,
Galben,palid,necajit
Aschilopat,subnutrit
Ducea-ntr-o mana cu greu
O punga goala de-un leu.
Pe cap par cat la mustata
Patru dinti lipsa in fata
Cocosat precum camila
Era Take din Braila.
Umbla-n ger cu capul gol
Umbla iute, nu domol
Ce daca era matol?
Duhnea ca un alambic
Iar bause metilic.

-Cetatene, ia zi stii?
Unde mergi? De unde vii?
Galopezi intr-o ureche
Parca-i fi lovit de streche
Vii dintr-o epoca veche?

-Ce epoca? Ce-ai ma frate?
Eu vin din tura de noapte
Si-alerg la coada la lapte.

Profesoara intreaba:
-Care este jumatatea lui 8?
In clasa liniste iar din spatele clasei intreaba Bula:
-Care jumatate?
-Care vrei,respunse profesoara
-Pai vertical este 3 iar orizontal este 0.

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma!

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
– Bula: Ministru de finante…

Bula la scoala.
Profesoara spune:
-Daca pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una…Cate ciori mai raman?
Bula cu mana pe sus
-Da Bula, spune.
-Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie si fug.
-Gresit, raman 2…asta e o intrebare de matematica dar imi place cum gandesti.
-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?
-Sigur Bula…
-2 femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?
Profesoara raspunde cu greu:
-Pai….cred ca prima.
-Gresit, cea cu inel…Dar imi place cum ganditi

Bulă se duce la tac-su:
-Tata da-mi 500 de lei!
-Cat 400 ? Dar ce sa faci tu cu 300 ? I-a 200 și da-mi una înapoi