Bula avea un vecin, doctor, care canta in continuu. intr-o zi, Bula vine la el si il intreaba:
-Auzi, tu stii de unde vine cuvantu “opera” ?
-Da, de la “a opera” !

Scrisoare catre Mos Craciun:
-Draga Mos Craciun anul trecut am primit o sora! Anul acesta as prefera o papusa!

Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria si isi ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica… dar cand revine Ion acasa, toamna tarziu… nimic… nici macar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. incearca toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii… dar nimic!
Dupa o perioada, se intalnesc din nou, duminica la biserica… Maria era cu zambetul pana la urechi, fericita si sarea intr-un picior.
– Ce-ai facuta fata mamii?!!??
– M-am pus in patru labe, mi-am tras cojocul peste mine si am strigat: BEEEEEEEEEEE

Pe vremea lui Ceausescu ,la ora de muzica,Bula nu isi scoate vioara din cutie
Invatatoarea:
-De ce nu canti,Bula?
-E dezacordata
-Hai ca ti-o acordez eu….Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu,dar tata ce face cu vioara la congres

Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri…
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !

La Bula vine in vizita o matusa din America.
-Bula ma mai cunosti?
-Da cum sa nu….esti matusa care nici data trecuta nu mi-ai adus nimic.

Bula: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, cit poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: si maica-ta ?
Bula: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, intre picioare.

Scufita rosie se plimba prin padure plangand.Atunci o vede padurarul si o intreaba de ce plange
M-a violat lupul!
La care vanatorul isi desface slitul si zice:Hmm azi nu ai o zi tocmai buna

La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă:
– Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Profesorul: Zii.. ma ce stii de curentul electric, sa te trec..

Elevul: Io stiu.. ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!

– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi bluza jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi fusta jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi sutienul jos.
– Ioane, nu fi obraznic, că îţi închid telefonul!

Cica Bula a fost inchis pentru furt de oi,iar intr-o zii s-a hotarat sa scrie celor dragi de acasa o scrisoare din inchisoare.Ei bine el nu stia sa scrie si inloc s-a scrie a desenat:o floare,o fantana,copii lui,un soare si pe soacrasa.Cand a ajuns scrisoare acasa, nevasta-sa incercat sa descifreze ce a vrut sa scrie Bula.La un moment dat dupa ce a descifrat s-a gandit ca a vrut sa scrie asa :
-Draga Floare ai grija de copii sa nu cada in fantana,f***ti soarele matii!

Bula aleraga buimac in toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate si se urca intr-un taxi. Soferul porneste motorul si asteapta comanda.
Bula: repede la Universitate!
Taximetristul opreste motorul si-i spune: pai suntem laUniversitate.
La care Bula: ia tine 30 de lei si sa nu mai gonesti ca un dement pe strazi.

bula la scoala:trebuia sa recite catelus cu paru cret,avea pe el un purice pe care nu putea sa-l prinda,il cheama profa la tabla incepe si recita:catelus cu paru cret,fura rata din cotet,si se jura ca nu fura,AH TE-AM PRINS F****E IN GURA!!!!!

Diriginta face vizita la copii acasa si ajunge si la Bula. Intra in casa si vede un individ beat mort.
– Ista-i tata, zice Bula.
– Dar mama n-ai?
– Da, acolo langa plita.
Diriginta vede o femeie murdara, cu tatale atarnand in tigaie.
– Dar surori ai?
– Una. E acolo dupa colt.
Diriginta vede o fata de vreo 16 ani, cu un salam in mana, onanandu-se.
– Aia-i soru-mea, zice Bula. Cu logodnicul ei, italianul…