Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrâna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrâna domnisoara. Doar am un câine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pâna peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
– Cum sa nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Intro noapte se trezeste sotia speriata si il trezeste si pe sotul ei caruia ii spune: barbate scartaia un soricel,la care sotul calm ii spune: si ce ai vrea sa il ung?

In timpul unei vanatori cu gonaci iepurasu‘ se salveaza intr-un han la marginea padurii. Hangiul il intreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu in nici un caz!…
-Varza?
-Nu!…
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vanatoresc…

Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?

Paunita a facut un ou de 5 kg. A doua zi toate televiziunile:
-Domnule paun, paunita a facut un ou de 5 kg, cum e posibil?
-Pai e…
-Domnule paun este al dumneavoastra?
-Eu… da… nu…
-Ce va doriti in continuare? Domnule paun?
-Pai…sa il intalnesc pe strut !

Trei broaste merg prin desert si cand ajung la un rau isi dau seama ca si-au uitat unditele,trag la sorti,si cade boasca John.
-Sa nu mancati vreun pestisor fara minefiindca ma intorc in 10 ,15 minute…Asteapta broastele ce asteapta,1 an ,2…
Broastele isi spun ”mai hai sa mancam si noi ceva ,fiindca John nu mai vine…cred ca a murit,saracul.”
Se apropie broastele de apa si cand sa puna gura pe un peste iese broasca John din tufisuri si spune:
-Bagami-as picioarele,ca nu ma mai duc!

– Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?
– O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba. Vaca nebună o fumează.

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: – Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

– Aveţi căluţi de ciocolată?
– Nu, n-avem…dar hai să îţi facem un caluţ.
A doua zi vine iepuraşul:
– Aveţi caluţi de ciocolata?
– Avem.
– Are calul coadă?
– N-are.
– Atunci nu îl mai vreau.
Se duce iar iepuraşul:
– Aveti caluţi de ciocolată?
– Avem.
– Are calul coadă?
– Are.
– Are calul iapă?
– N-are.
– Atunci nu îl mai vreau.
Si vine iepuraşul din nou:
– Aveţi caluţi de ciocolată?
– Avem.
– Are calul coadă?
– Are.
– Are calul iapă?
– Are.
– Are iapa coadă?
– N-are.
– Atunci nu îl mai vreau.
Şi în următoarea zi vine iepuraşul:
– Aveţi caluţi de ciocolată?
– Avem.
– Are calul coadă?
– Are.
– Are calul iapă?
-Are.
– Are iapa coadă?
– Are.
– Are iapa mânz?
– N-are.
– Atunci nu il mai vreau.
Si iar vine iepurasul
– Aveti caluti de ciocolata?
– Avem.
– Are calul coada?
– Are.
– Are calul iapa?
– Are.
– Are iapa coada?
– Are.
– Are iapa manz?
– Are.
– Are manzul coada?
– N-are.
– Atunci nu il mai vreau.
Iar vine iepurasul:
– Aveti caluti de ciocolata?
– Avem.
– Are calul coada?
– Are.
– Are calul iapă?
– Are.
– Are iapa coadă?
– Are.
– Are iapa mânz?
-Are.
– Are mânzul coadă?
– Are.
– Bine, atunci daţi-mi bomboane de 5 lei.

Se intalneste cainele lup cu ursul;
Ursul intraba:
-Tu ce esti mai?
-Caine lup!
-Cum adica?
-Asa bine mama caine, tata lup……!
Cainele intreaba:
-Dar tu ce naiba esti?
-Urs furnicar….
-Hai mai chiar ma crezi prost….?

Doi purici obisnuiau sa se intalneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. intr-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
-Brrrr,baga-mi-as, am inghetat.
-Ce-ai patit?, il intreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida.
-Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport, intri in bar, bei, mananci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti intre floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida.
Trece un an, cei doi se intalnesc din nou.
-Brrr, sunt inghetat, mor de frig.
-Da’ ce dracu’ ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut intocmai. M-am dus la aeroport, am intrat in bar, am mancat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit in flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida…

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: – Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

Un pitbul mare trece prin oras , vede scris pe o poarta ,, Atentie caine rau !” .Intra si vede un catelus mic , mic ,mic. Oprindu-se in fata lui il intreaba :
-MA !!! Cine-i caine rau aici ???!!!
-Eu ca nu mananc tot din farfurie :o3 .

I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!…

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
– Ce-i cu tine mă …de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
– Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo…confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
– Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
– Şi atunci ?
– Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.