Merge iepuraşul prin pădure, găseşte o sticlă de rachiu dublu rafinat ia câteva guri din ea şi cade pe iarbă beat. După el ajunge pe acolo şi vulpea, vede iepuraşul pe jos, vede sticla, curioasa ia si ea o gura şi adoarme şi ea. Urmează lupul, face la fel , după care ursul. Iepuraşul adormind primul se trezeşte primul. Se uită în stânga lui, se uită în dreapta lui se întinde ca trezit din beţie şi spune mahmur: “Doamne să-mi trag una, ce rău sunt când sunt beat!”

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
“Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!”
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
“Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…”

I:Ce-i mic, negru, cu un punct galben?
R:Un purice cu un dinte de aur!

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
– Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana …

Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate incep sa-i strige:
– Sugruma-l, sugruma-l

Cica era un om ghinionist rau de tot, da’ groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite
indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta
asta, se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au
probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana
il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
– Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

paveldavid a intrat pe mioritice.com azi, la ora 20:35, Bancuri propuse azi Pentru utilizatorii înregistrati bancurile duplicate vor fi iniţial ascunse. Arată şi dublurile 84 -Fiica dumneavoastra seamana cu
maica-sa?
-Habar n-am? Inca nu stie sa
vorbeasca! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 20:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 59 La ora de anatomie pe Bula il intreba
profesoara:
-Ia sa-mi spui tu mai Bula daca inima
are picioare?
-Are, doamna profesoara.
-Dar cum asa mai baiete. -Pai…treceam aseara pe sub fereastra
d-voastra si am auzit cind cineva
spunea: inimioara desfa-ti piciorusele! 7 comentarii salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 19:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Bula la scoala 26 Un miliardar american a venit zilele
acestea la Bucureşti cu afaceri. După ce
a testat transportul în comun din
Capitală, a rămas doar milionar. comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 18:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 40 Un evreu batran si unul tanar
calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare. -Domnule am intrebat cat e ceasul. De
ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de
linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului. Daca iti raspund trebuie sa te invit la
mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de
celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate
permite nici macar un ceas! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 17:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Evrei 85 – Cum iti merg afacerile?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat
unul.
– Pai, pe el il caut! 1 comentariu salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 16:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 51 In toiul noptii, un individ agitat
deschide uşa unui taximetru care
staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din
spate şi strigă:
– Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
– Sîntem chiar în Piaţa Romană.
– Da? Bine, ţine 100 de mii. şi data
viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un
dement! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 15:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 72 La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
……- Da, dar mi-a mancat-o cainele. – Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la
inchisoare…
– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos!
Șapte! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 14:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Romani in general 45 -Copii, ce inseamna sa fii diplomat?
-Sa te gandesti de doua ori inainte de a
nu spune nimic! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 13:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 25 -Cine poate formula o propozitie dupa
modelul “Cine s-a fript cu ciorba sufla
si-n iaurt” ? Da, Bula, spune!
-Copilul care a facut odata baie se teme
de apa toata viata! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 12:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Bula la scoala 33 Tatal catre fiu:
-Fiule am vazut noul tau status de pe
facebook “e complicat”…
-Asa,si?
-Pai nu inteleg ce e asa greu sa te
decizi intre stanga si dreapta. comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 11:17 trimite pe em

Cica mergea Vulpea prin padure si se intalneste cu Iepurasul,care era plin de sange si-l intreaba:
-Ce-ai patit, iepurasule?!
-S-o ia dracu‘ pe Ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se intalneste cu Bufnita, care era tot plina de sange si o inreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu‘ pe Iepuras, ca i-a spus ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!

Un pescar prinde pestisoru’ auriu. Pestisorul ii zice:
– Ba, eu sunt ala care iti indeplineste o dorinta.
– Cum, nu 3?
– Nu, ma! Una! Zi, ce vrei?
– Pai, sa castig potul cel mare la loto.
Trece o saptamana, trec doua, trec trei saptamani… asta nu mai castiga.
La un moment dat apare un inger, care ii zice tipului:
– Tu esti ala care vrei sa castigi, ma?
– Da.
– Pai, pune in pastele ma-tii la loto!

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
– Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

dece croncane ciorile?
intra greu in viteza…

Un copil mergea cu autobuzul prin oraş, stând exact pe locul de lângă şofer şi urlând cât îl ţineau puterile :
– Dacă tata era un taur şi mama o vacă, atunci eu aş fi fost un mic tăuraş.
Şoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare.
– Dacă tata era un elefant şi mama o elefănţică, atunci eu aş fi fost un mic elefănţel.
Şoferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul trecu în revistă o întreaga gradină zoologică, enervându-l pe şofer la maxim. Până la urmă, acesta se decise să i-o plătească:
– Auzi băieţică, dar dacă taica-tu era beţiv şi maică-ta curvă, tu ce ai fi fost?
Urletul şoferului îl făcu pe copil să zâmbească, în timp ce îi dădu replica:
– Şofer de autobuz, nene.

Sergentul il intreaba pe recrut:
– Ce simti cand vezi fluturand steagul tarii tale?
– Curent, dom’ sergent!

“Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Şi cum nu iau pastile
Ponto dă-mi 3 revolvere
Trag în cinstea lu’ Băsescu că mi’a fost dor de el
Şi el trage’n cinstea mea fiindcă m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu’n opoziţie
Mutăm şedinţa la pârnaie sau în arestu’ de la miliţie
Dimineaţa operare gâtu’ încă doare tare
Că un weekend la răcoare e cât un sezon la mare
Fraţii mei
Din toate partidele
Care-aţi furat până v-aţi ridicat vilele
Mâinile sus now
Aşa m-au prins în dormitor
Nu de altceva dar eu vara,

Eu vara m-omor, îmi dau somn, poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor”

Cica soricelul statea langa piciorul elefantului. Elefantul se uita in jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…