Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

“Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!”

Vine promt si raspunsul de la fisc:
“Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”

Intrebare: De ce sunt femeile casatorite mai corpolente decat cele necasatorite?
Raspuns: Femeile necasatorite vin acasa, vad ce este in frigider si se duc in pat. Femeile casatorite vin acasa, vad ce este in pat si… se duc la frigider.

Stiti care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un copac?
In copac incap mai multe pasarele!

De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!
– De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
– Nu, dar nu imi mai ajung banii.. .

Draga Mos Craciun,
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan.

Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine. Te iubesc. Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie… Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu‘. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun

:D(cam rautacios)

Trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan: “Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita.”

Semnat: Ghita

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

Iata cateva simptome ca incepi sa imbatranesti:
1. Intelegi acest text si zambesti
2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu unei femei.
3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unui barbat si asta fara remuscari
4. Cand faci sport povestesti la toata lumea mandru..
5. Ai “tot ce-ti trebuie” la capul patului.
6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita complicitate iti spun acum “domnule”… si iti vorbesc cu dumneavoastra.
8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revi dupa o noapte alba.
9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
10. Te deranjaza cand cineva nu pune la loc capacul de la pasta de dinti.
11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
13. Nepotii cunosc mai bine informatica ca tine.
14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara sa te bagi in apa.
15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi sa le vezi “live”.
16. Cand mergi la aniversari duci mereu un cadou …ca atunci cand erai mic.
17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care “ascund” si nu care “arata”.
18. Preferi sa te vezi cu un prieten decat sa vorbesti cu el la telefon.
19. Stii foarte bine ce vrei.
20. Dupa ce ai citit acest text te gandesti sa-l trimiti unui prieten gandindu-te ca o sa-i placa…

Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla. Prin urmare eu una sunt recunoscatoare …

Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !

Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.

Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.

Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.

Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.

Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvantului.

Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.

Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.

Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.

Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac

SI, IN SFARSIT, … pentru prea multe e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu e gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
“Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

O cioara aterizeaza pe o craca. Pe alta craca observa doi ochi bulbucati.
Cioara: Bufnito, tu esti?
La care: Nu, sunt eu, randunica, sunt constipata!

Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie
-Tata! Tata! Cumpara-mi jucaria asta!
-Nu pot!N-am bani
-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0
-Trei de 0 am dar mai mult nu !:D

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
-Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti să imi schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna mai…
-Trenuletul…care…merge…, scrie notarul.
-Si cum vrei să te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

I: De ce au miresele rochii albe?
R: Ca sa se asorteze cu electocasnicele!