Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copii de nimeni nu se tem.

Un apel telefonic la 3 jumătate dimineața:
– Alo, spuneți-mi vă rog, an nimerit la Asociația pentru Protecția Animalelor?
– Vai,… sărăcuțul de tine, dar cine te-a supărat la așa oră??… Boule.

Îl spânzură pe un infractor, el se împotrivește și strigă:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

9 martie. Dimineața. Se trezește domnișoara:
– Oiiii…. Ieri a fost sărbătoare… am băut, nimic nu țin minte. Pare-mi-se că, m-am culcat cu un băiat…
Coboară privirea:
– Mdaa și menstruația ieri s-a început, rău…
9 martie. Dimineața. Se trezește băiatul:
– Oiiii…. Ieri a fost sărbătoare… am băut, nimic nu țin minte. Pare-mi-se că m-am culcat cu o domnișoară…
Coboară privirea:
– Se pare că am și violato.
Se uită la mâni:
– Și am uciso…
Se apropie de oglindă:
– Și am mâncato.

Blonda intr-un cabinet de diagnosticare:
– Oh, am fost ieri aici și am făcut o …… cum se cheamă??? … EEG! Sau EGEGE?
doctorul:
– EEG – electroencefalograf, studiul creierului.
– Oh, da! Deci, ieri mi-ați dat rezultat, eu am răsucit acea hârtie într-un sul, iar apoi am fost la coafor, după care la manichiură, pedichiură, apoi la solar și am pierdut foaia aia… Acum ea îmi trebuie pentru a mă duce la neurolog!
doctorul:
– Clar …
Scoate o foaie A4 curată, pune data zilei precedente, se semnează și o înmânează:
– Ține, de ieri până azi, nu au survenit schimbări cu privire la creierul dvs.

– Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește….
– Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Un tip lucra până seara târziu, iar în drum spre casă trebuia să treacă printr-un cimitir și în fiecare seară se întâlnea acolo o bătrânică. Cu timpul ei au început să se salute. Într-o seară bătrâna îl întreabă:
– Tinere, ție nu-ți este frică să mergi seară prin cimitir?
Iar tipul o trântește fără să-și dea seama:
– Cât eram viu mă temeam.
Bătrânica și-a făcut cruce și a început alerga ca o căprioară.

– Hai să ne întâlnim la McDonalds.
– Și cum am să te recunosc?
– Am să flutur din burtă.

Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
– Dar apă??
– Încă nu am avut așa boală.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.