Dupa moartea soacrei, la pomana , Ion zice : hai vecine sa mai bem un pahar
vorba aia , viii cu viii , mortii cu mortii!
Parintele , din capul mesei, beat lemn: invingatorii joaca finala !

Sfat.
Oricât de beat ai fi, înainte sa îti bagi capul între sanii unei fete, uite-te la fata mai intai!

23 august 1983.
Pentru cei mai tineri, pe timpul lui nea nicu , august se scria cu litera mare si se mergea la defilare , fiecare cu intreprinderea lui.
Prezenta era obligatorie.
Eu, desi nu eram membru de partid(un frate al tatalui meu facuse puscarie politica)
ma duceam pentru partea de “dupa”.
Constanteni fiind , in mod traditional , dupa defilare mergeam in Mamaia la o bere si o baie in mare.
Scapam repede si , impreuna cu trei colegi hotaram sa luam un taxi si sa mergem in Mamaia.
Unul din colegi zice: ba fratilor , eu nu port sa merg.
De ce?
N-am slipul pe mine si am si izmene.
Cum ma, izmene acum vara ? Ia arata-ne !
Salta asta putin pantalonul si ne arata . Avea, intr-adevar , izmene de-alea oltenesti, din panza, legate pe sub calcai cu snur.
Pai de ce , ai ma izmene ?
Bai, nu vedeti ce slab sunt, n-am nici cur, fara izmene cad pantalonii de pe mine.
Bine mai panarama, daca acum vara porti izmene, iarna ce mai faci ?
Pun doua perechi !!!

Acum cativa ani , prin octombrie, planuies o partida de pescuit cu un amic.
Telefonul fara fir al pescarilor zicea ca la o balta vestita din apropierea orasului trage bine crapul.
Ne pregatim tot arsenalul: lansete, mulinete, carlige legate ,momeli , ma rog toata artileria. Luam si o lada frigorfica dubla cu gheata sa avem berea rece si sa aducem eventualul peste acasa.
Pun tot bagajul in masina de seara si a doua zi pe la 8 ma duc sa-l iau pe amic de acasa.
In drum spre balta asta zice: hai mai intai pe la Metro sa luam cate-un crap sa nu ne facem de bafta la neveste, ca la intoarcere s-ar putea sa nu mai gasim.
Zis si facut, luam fiecare cate un crap viu la 7-8 kg si-i bagam in lada.
Eu , mai smecher, zic : hai frate sa-i intepam in bot cu un carlig ca s-ar putea sa ne prinda nevestele cu minciuna. Scot repede un carlig din trusa si intep ambii crapi in bot, sa para c-au fost prinsi la lanseta.
Ajungem pe balta, armam lansetele, nadim cu vreo 4 kg de nada , desfacem cate o bere , aprindem tigarile si asteptam.
Cam asta a fost ziua de pescuit, pe scurt n-am prins nici un peste.
Pe la 4 dupa-amiaza ne hotaram sa plecam si ne apucam de strans sculele.
In timp ce impachetam, hop controlul pe balta, vreo 7 insi solizi si fiorosi.
Le aratam juvelnicul gol , crezand c-am scapat. Unul mai vigilent zice: da’ in lada frigorifica ce aveti ?
Dom’le avem doi crapi , da’ i-am cumparat de la Metro.
Se uita astia si ne arata obrazul: bine dom’le , va vad oameni seriosi , aveti scule pricopsite, masina misto, cum ve pretati la asa ceva ?
Pestele are urma da carlig si e peste 2 kg , stiati ca nu se poate retine crapul peste 2 kg, va rog sa-i eliberati.
Neavand incotro , caci puteau sa ne dea interzis pe balta, eliberam pestele si ne ducem acasa.
Las amicul la domiciliu si acasa ma intreba nevasta, ironic:
iar n-ai prins nimic ?
Nu mama , am prins o gramada, dar s-a schimbat regulamentul la balta : acum e Catch & Release !

SMS1: Bah, n-ai si tu niciun fel de standard, chiar ti s-a parut buna aia de aseara?
SMS2: Neeaah, da’ femeile-s ca pokemonii, “Gotta catch ‘em all!!”.

Dupa chef.
Cand am ajuns cu masina in fata blocului si am vazut ca Opelu’ mamei nu e in parcare am strigat “Supeeer, nu e mama acasa!”.
Eram in Opelu’ mamei.
Ea conducea.
Sunt pedepsit o luna.

Vad un afis intr-o vitrina : avem oo mari , da , scris chiar asa.
Pus pe glume , intru.
Spre norocul meu, vanzatoarea era singura , asa ca-i zic :
Doamna , contra unui comision , n-ati vrea sa facem un schimb ?
Va dau ouale mele, ca-s mai mici si mi le dati pe alea mari .
Pai, nu pot domnule , ca nu-s ale mele , sunt ale lui shefu’.
Vazand ca tipa nu se prinde , marjez:
Pai shefu’ n-are si el doua ?
Nu dom’le , are muuulte, ca are o Avicola !

Luni noapte am baut cat un bivol si marti a trebuit sa merg sa donez sange
Daca va fi folosit de cineva care a iesit dintr-o coma traumatica sigur va intra intr-o coma alcoolica.

De ce mi-a dat vodka mahmureala asta? Intotdeauna i-am fost loial…

Pe messenger :
Drift4u: Ma ,zi-mi si mie cum aflu daca mai e Laura virgina?
Digitalu: Stai linistit…….nu mai e!!

Dialog pe facebook :
Assasin: buna Daniela
Daniela:: buna
Assasin: ti-am vazut pozele pe facebook
Assasin: si am indraznit sa intru pe id-ul tau
Daniela:: pentru?
Assasin: pai te stiu de undeva
Assasin: dar nu stiu de unde sa te iau
Daniela: : ia-ma de manere !

EL: Draga stii de ce la un moment dat barbatul cere mana fetei?
Ea: Nu…de ce?
El: Pentru ca ,la un moment dat ,se plictiseste de a lui.

Doi dinamovisti pe messenger:
Cr1sty: ce frana mea faci ma ?
Coman: huidui bradu’ !
Cr1sty: ce ma?
Coman: da frate…l-a facut mama rosu-albastru !

Cum se imparte o bashina in doua ?
Se trage pe nas !

Adrian Nastase a intrat pe site-ul mioritice.ro si a citit un banc.
A doua zi , a plecat in munti. Sa se piarda…..