-Care e diferența dintre un mecanic cuantic și un mecanic auto?
-Mecanicul cuantic își poate băga mașina în garaj fără să deschidă ușa.

– Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
– Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
– Mamă, uite ce reclamă frumoasă!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Vorbeau Bulă cu Strulă:
Bulă: Mmăă Ssttrulă, cum aii reuşşitt ttu ssă te îmbogățești?
Strulă: Pai unde cum, când a venit președintele Americii în ţară, m-am suit pe un hotel deasupra lui și am aruncat cu o cărămidă. După aceea am strigat că PICA! și din cauza că i-am salvat viaţa, președintele mi-a dat bani, casa, mașină..
A doua zi trebuia sa sosească președintele Rusiei în tara. Bulă se urca pe hotel și aruncă cu cărămida.
Bulă: Pipipipipi.. zda mă-sii, c-o picat…

– Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
– Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

-E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
-Da, dar degeaba.

Culmea culmea pasiunii pentru nicotină:
Sa fii îndrăgostit lulea!

Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder

Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.
Unul scrie MARIA. Altul scrie ILIESCU.
Vine Bulă și scrie : ADAM
Toți râd de el. La care Bulă le răspunde : “Da , dar când mi se scoală scrie AMSTERDAM!”

Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunț ca m-am îndrăgostit de tine începând cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.
Referitor la întâlnirea noastră din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastră va trece printr-o perioada de proba de nu mai puțin de trei luni și, depinzând de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineînțeles, pe parcursul perioadei de proba, în continuu vor fi cursuri despre menținerea și dezvoltarea unei relații și scheme de evaluare a relației pentru a promova de la iubit /iubita la soț /soție.
Cheltuielile pentru cafea și distracție vor fi inițial împărțite egal intre noi. Mai târziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa îmi răspunzi în termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, în caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fără preaviz și voi lua în considerare pe altcineva.
As fi fericit dacă ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, dacă tu nu dorești sa beneficiezi de aceasta oferta.

Î:- Cum se sinucide un peşte?
R:- Îşi leagă un balon de gât.

Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
– Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
– Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
– Îl caut pe Iţic.
– Nu e acasă, e în delegaţie…
– Şi cînd vine?
– Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
– Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii…. m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 200. 000 lei.
– Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
– Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
– Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
– Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
– Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
– Nu, că pentru asta îţi mai dau 350. 000 lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
– Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700. 000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.
Pe la 9. 30, apare şi Iţic istovit.
– Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea?
– Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua…
– Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
– Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?

– E adevărat că tratamentul impotenței se face cu o cură de iaurt?
– Da, dar trebuie amestecat cu ghips!

Dumnezeu le întreabă pe femei:
-Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
-Păi de ce două banane? De ce să ia două femei în acelaşi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Două banane una peste alta ŞI cu piersica în vârf!