Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook

sursa TNR

– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

La ce bun să contrazici o femeie? E mult mai rentabil s-o lași să-şi schimbe singură părerea!

Discutie pe chat:
– Esti blonda? Sau vopsita?
– Vara am fost, acum nu.
– Si acum?
– Acum e iarna.

O blonda urca scările:
-Acesta este etajul doi?
-Nu.Trei!
-Şi unde este etajul doi?

Eu sunt femeie şi la naiba, nu ştiu ce vreau!
Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng!

– Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
– Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui “substantelor”?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

Fie ca sfintele sarbatori de iarna sa te gaseasca alaturi de colegii tai.
Cu alte cuvinte, nici anul asta nu ai liber de Craciun!

– Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?…
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfecla…
– Le fierbi sau le prajesti?
– Le SAP !!!

Langa o calugarita care sta in strada cu un afis:
“Donati pentru biserica X”.
Se aseaza un om cu alt afis:
“Donati ca sa imi pot plati taxele la stat. Veti salva un om, iar statul oricum da din banii tuturor si la biserici…”

Intuiţia a fost dată femeii pentru a ghici intenţiile bărbatului pe care el încă nu intenţionează să le facă!

In anticamera un vizitator vorbeste cu secretara.
– Ce salariu ai aici?
– 1200.
– Vino să lucrezi la mine. Iti voi da cu placere 1500.
– Mulţumesc. Pentru placere aici primesc 2000.

In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat:
– Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?

Dragi barbati! Nu va obositi prea tare cu cadourile de Craciun. Pur si simplu intrati in primul magazin de bijuterii.