Examenul este un lucru uimitor. Unii sunt surprinsi de intrebari, altii de raspunsuri…

Odata s-au intalnit omul-paianjen, omul-foarfeca si femeia-pisica:
-Nu intamplator v-am chemat aici! – le-a spus omul-psihiatru.

Soţia i-a daruit soţului doua cravate. El si-a legat imediat una la gât. Soţia rănita:
– Ce, a doua nu-ti place, da?

Cartea – sursă de cunoştinţe, căldură şi produs de igiena personală… în funcţie de modul de utilizare.

Dumnezeu a stiut ca cineva trebuie sa lucreze gradina cand barbatul se uita la meci

Logica filosofica – arta de a prezenta o minciuna.
Logica stiintifica – arta de a prezenta ceva evident.
Logica feminina – arta de a prezenta o minciuna evidenta!

Logica feminina, volumul II 😉

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Nici un fel de “oho-ho”, fiica mea, ci cheia de la poarta bisericii!

Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012..
Cred ca e Mayaneza

Cînd vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă şi aluminiu.

La Madrid, un jurnalist spaniol ia un interviu unui barbat in varsta, care ii povesteste detalii din viata sa. Jurnalistul noteaza in carnet idei exprimate de barbat.

– Sunt fiu de parinti exilati.

– Pana la vreo 27 de ani, cu putin inainte de tranzitia politica, nu am putut reveni in Spania din cauza lui Franco.

– Pe tatal meu, saracul, nu stiam nici unde sa-l inmormantam.

– Mama mea a petrecut mare parte din viata in carucior de invalid.

– Acum am 73 de ani.

– Cu niste luni in urma mi-au taiat 30% dintr-un plaman.

– Nevasta-mea e emigranta.

– Am cu ea 3 copii.

– Din 3 copii, lucreaza doar unul, cea mijlocie, insa fara plata.

– Toti, incluzand nepotii, traiesc din venitul meu.

– Fata mea cea mare tocmai a divortat.

– Ginerele meu, pus pe droguri si alcool, a lasat-o cu 2 copii.

– Fiul cel mai mic, inca traieste in casa mea, si pe deasupra s-a casatorit cu o femeie divortata si a adus-o sa traiasca la noi in casa.

– Aceasta doamna inainte lucra, avea un post bun, insa de cand s-a mutat in casa mea nu mai face nimic.

– Acum au doua fetite care si ele traiesc sub acoperisul meu, si culmea, cu criza, anul asta aproape nu am putut merge in vacanta si, daca insisti, nici nu am putut serba faptul ca Spania a castigat Mondialul de fotbal.

– Pe deasupra, sotul fiicei mele mijlocii are probleme cu justitia.

– Cand am aflat, aproape am lesinat si era cat pe ce sa pierd un ochi cand m-am lovit intr-o usa.

– Taman ce m-au operat pentru ca mi-am fracturat soldul.

Ziaristul, oprindu-se din notat, comenteaza:

– Majestate!… Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atat de rea!

‎-Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noaptea in club numai in sutien si chiloti?
-Tu, probabil, ai plecat prea devreme!!!

Fraier – unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!

Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!

O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

În camera de urgenţă.
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian ,ci,cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral ,dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?