Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cînd vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă şi aluminiu.
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Nici un fel de “oho-ho”, fiica mea, ci cheia de la poarta bisericii!
Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012..
Cred ca e Mayaneza
Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!
-Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noaptea in club numai in sutien si chiloti?
-Tu, probabil, ai plecat prea devreme!!!
La Madrid, un jurnalist spaniol ia un interviu unui barbat in varsta, care ii povesteste detalii din viata sa. Jurnalistul noteaza in carnet idei exprimate de barbat.
– Sunt fiu de parinti exilati.
– Pana la vreo 27 de ani, cu putin inainte de tranzitia politica, nu am putut reveni in Spania din cauza lui Franco.
– Pe tatal meu, saracul, nu stiam nici unde sa-l inmormantam.
– Mama mea a petrecut mare parte din viata in carucior de invalid.
– Acum am 73 de ani.
– Cu niste luni in urma mi-au taiat 30% dintr-un plaman.
– Nevasta-mea e emigranta.
– Am cu ea 3 copii.
– Din 3 copii, lucreaza doar unul, cea mijlocie, insa fara plata.
– Toti, incluzand nepotii, traiesc din venitul meu.
– Fata mea cea mare tocmai a divortat.
– Ginerele meu, pus pe droguri si alcool, a lasat-o cu 2 copii.
– Fiul cel mai mic, inca traieste in casa mea, si pe deasupra s-a casatorit cu o femeie divortata si a adus-o sa traiasca la noi in casa.
– Aceasta doamna inainte lucra, avea un post bun, insa de cand s-a mutat in casa mea nu mai face nimic.
– Acum au doua fetite care si ele traiesc sub acoperisul meu, si culmea, cu criza, anul asta aproape nu am putut merge in vacanta si, daca insisti, nici nu am putut serba faptul ca Spania a castigat Mondialul de fotbal.
– Pe deasupra, sotul fiicei mele mijlocii are probleme cu justitia.
– Cand am aflat, aproape am lesinat si era cat pe ce sa pierd un ochi cand m-am lovit intr-o usa.
– Taman ce m-au operat pentru ca mi-am fracturat soldul.
Ziaristul, oprindu-se din notat, comenteaza:
– Majestate!… Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atat de rea!
Fraier – unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!
In Romania s-a produs o veritabila revolutie a numelor de vite. Numele traditionale au fost inlocuite cu nume exotice ca Bucifal, Pegas, Pony, Black Beauty..
O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
Daca barbatul gaseste in casa o carpa inutila, el o va arunca. Daca femeia gaseste in casa o carpa inutila, ea o va taia in 10 carpe inutile.
Un tip trece pe langa berarie. Vocea interioară il întreaba:
– Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei. Eu intru!
Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!
Pe marginea unei sosele,intr-un copac un Trabant cu sofer cu tot.Trece un Mercedes,soferul observa Trabantul si opreste.
-Cum ai ajuns in pom mai omule,cu masina cu tot?
-Lasa-ma, domnule in pace ,ca daca stiam ca se sperie de caini…
Domn director,eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastra si am lucrat intotdeauna pentru trei.”As putea primi o crestere a salariului?”
Directorul se adreseaza la angajatul lui:”Bunul meu prieten,in acest moment o crestere salariala este exclusa!Dar poti sa-mi spui care sunt ceilalti doi,atunci ii arunc afara din firma!”
Ceausescu era in vacanta la vila sa de la Neptun. Intr-o dimineata, iese la fereastra si vede pe mare un rasarit de soare foarte frumos, care il emotioneaza. Intr-un moment de sensibilitate, el exclama:
– Buna dimineata, Soare!
Spre mirarea lui, aude o voce:
– Sa traiti, tovarase presedinte!
Ceausescu se minuneaza de asta, dar se ia cu treburile si uita.
A doua zi, iar se trezeste Ceausesc in zori, si iar il incanta rasaritul de soare. Si iar striga:
– Buna dimineata, Soare!
– Sa traiti, tovarase presedinte! se aude iar o voce…
Incantat, Ceausescu ii spune Elenei seara:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar in zori, cand ii zic soarelui buna dimineata, el ma saluta cu “sa traiti!”
Elena nu il crede, asa ca in zorii zilei urmatoare vine si ea la fereastra. El striga:
– Buna dimineata, Soare!!!
– Sa traiti, tovarase presedinte! raspunde vocea, dar imediat continua: Permiteti sa raportez, eu sunt capitanul State Vasile. Maiorul Soare Gicu are liber azi…