Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, am cazut victima a unui hot de buzunare!

Ion se plange unui prieten:
– Cand am sarutat-o pe Marie, ea mi-a dat o palma. Cand am jurat ca acest lucru nu se va mai repeta, ea m-a plesnit a doua oara!

Se intalnesc doi. Primul, visator:
-Ieri asa o frumusete am bagat in pat…
Al doilea:
-Iar mie imi pica numai babe!
…Si ambii virusi au zburat mai departe!

Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
– Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
– Balena! raspunse prompt Shaw.

– Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
– Goală şi desculţă?

‎- Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
– Să nu îi zici!
– Bine Ileano!
-Proasta mai esti,Mario!

Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.

‎- Poţi să explici comportamentul femeilor?
– Pot. Dar nimeni nu va înţelege această explicaţie!

El mananca – eu gatesc. El poarta – eu spal. El imprastie – eu strang. Si ce m-as face fara el?

In iubire, femeile sunt profesioniste, iar barbatii amatori.
Francois Truffaut

La intrarea intr-un service auto sta un afis: Verificarea frânelor costa trei dolari, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cantariti!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situata vizavi: Pentru frâne vei plăti tu si de multe ori. Pentru înmormântare vor plati membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cantariti!

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri relativ mari.

Este imposibil sa incepi o viata noua in ziua de luni iar marti este prea tarziu!

In India,daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!