Un tip voia sa se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR il intreaba:
-Ce ai face daca pe aceeasi linie vin 2 trenuri din directii opuse?
-As trece un tren pe alta linie!
-Si daca macazul e defect?
-As merge pe linii si as folosi comutarea manuala!
-Si daca nici asta nu merge?
-As fugi in gara si as suna pe responsabilul de la macazul urmator!
-Si daca nu raspunde?
-As merge in oras sa-l chem pe unchiul Ion!
-De ce?
-Are 90 de ani! La varsta asta ar fi singura lui sansa sa vada de aproape un accident de tren!

Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. colegul de grup intreaba:
-Unde e Marin?
-A lesinat la caiva kilometri de aici!
-Si tu l-ai lasta acolo?
-Da ce, il fura careva?

Un grasan si un slabut se certau care e mai politicos. Slabul:
-E clar ca eu sunt mai politicos! De fiecare data imi scot palaria in fata doamnelor!
-E clar ca eu sunt cel mai politicos1 Cand ma ridic in autobuz, ofer loc pentru 2 doamne odata!

McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.

Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.

Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.

Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.

Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.

Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”

O tanara profesoara vrea sa-i familiarizeze pe elevi cu opera, asa ca a organizat o mica petrecere la ea acasa, unde copiii erau serviti cu suc, prajituri si alte bunatati si ascultau Bach, Mozart, Beethove, Staruss si Vivaldi. La sfarsit, il intreaba pe Bula:
-Ia spune, cum ti s-a parut petrecerea?
-Aproape perfect, doamna!
-De ce aproape?
-Pai dulciurile au fost bune, sucul a fost bun, toate bunatati, numai muzica a fost de ca*at!

-Stii bancul cu Iliescu in iad?
-Nu, dar imi place cum incepe!

Ultima oră: Adrian Năstase a depus o cerere de prelungire cu două zile a pedepsei, ca să prindă Ziua Îndrăgostiților între prieteni. Nenorocitul de Băsescu i-a făcut-o din nou: vrea să-l elibereze doar ca să-l distrugă de tot, să-l oblige să-și petreacă V-Day-ul cu nevasta! Asta e eliberare politică! (KMKZ)

Un tip mergea linistit cu masina pe o strada din oras la cateva ore dupa apusul soarelui cand vede o femeie alergand pe strada si la vreo 10-15 metri in fata ei un barbat care se straduia sa tina pasul. Opreste asta masina in dreptul femeii si zice:
-Aveti nevoie de ajutor?
-Nu multumesc, spune femeia continuand sa alerge, nu e ceea ce pare. Eu si sotul meu avem o intelegere: cine ajunge ultimul acasa face curat!

Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
Se cauta asistent.
Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial.
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul “Angajator impartial”
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!

-Bula, de cate ori sa iti spun sa nu mai pui pe tatal tau sa iti faca tema?
-Domn’ profesor, nu aveam de gand sa-l pun pe tata, dar mama avea treaba!

Un vanzator de perii intra la un frizer sa se tunda. Frizerul, care-l recunoscuse, intreaba:
-Cat ma costa o perie?
-20 lei.
-Iti dau 10 si daca nu iti convine o iei inapoi.
Intre timp termina tunsul. Vanzatorul:
-Cat ma costa tunsoarea?
-10 lei!
-Iti dau 5 si daca nu iti convine imi pui parul inapoi!

ANUNT IMPORTANT!
Din motive tehnice, Facebook va fi inchis timp de 3 zile: pe 29, 30 si 31 februarie!

-Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru”

Aviz celor ce-mi vor raul: luati-l pe tot, nu ma supar!

Cupidon are nevoie de ochelari! Ultima data cand m-am intalnit cu o domnisoara, sageata mi-a nimerit portofelul!
(Via BFPT FB)