Pe fauna cuvantatoare
Apasa rau osanda grea:
Prostia e molipsitoare
Pe cand intelepciunea ba!
(Pastorel Teodoreanu)

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
-Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
-Cum asa?
-Am stat vreo 3 ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis “Ma bucur!”

Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un militar zice:
-De ce iti tii fratiorul legat de sfoara?
-Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!

-Familia mea e ca o tara: nevasta-mea e ministrul de finante, soacra-mea e ministrul de razboi iar fie-mea e ministrul afacerilor externe.
-Si tu?
-Eu is poporul: de la mine vin banii!

O blonda merge cu taxiul. Opreste la destinatie si intreaba:
-Cat costa?
-52 de lei!
-Ati putea da vreo 500 de metri inapoi? Nu am decat 50 de lei la mine.

Intr-o calatorie, ea realizeaza ca a uitat sa-i cumpere ceva drept amintire iubitului. El:
-Nu are nimic iubito, vreau doar ca tu sa ma iubesti si sa ma respecti, e tot ce imi trebuie!
-Hmmm, mai bine opreste sa iti iau ceva!

El: Eu nu sunt bogat, nu am yahturi, vile si decapotabile ca Ionut, dar te iubesc mult.
Ea: Si eu te iubesc! Acum spune-mi mai multe despre Ionut asta!

Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare:
-Iata-ma fata in fata cu ditamai porcul!
Apoi, observand ca fata in fata cu el statea un grasan care se uita urat:
-Scuzati, ma refeream la cel din tava!

Ori de cate ori zici: “Mai rau decat atat nu se poate” viata iti va raspunde: “Provocare acceptata”

La sport, profesorul explica despre un inotator care a inotat de trei ori de-a latul unui rau inainte de micul dejun. Bula incepe sa rada.
-Ce e Bula, nu crezi ca se poate?
-Ba da, dar ma intreb de ce nu a inotat de 4 ori, ca sa se intoarca pe malul cu hainele!

Scandalul traficului de ovule din Romania in Israel nu ar fi izbucnit daca, dupa ce s-a intamplat in ultimele saptamani, israelienii nu ar fi inceput sa se intrebe de ce bebelusii nascuti din ovulele romanesti necheaza si vor numai ovaz.

Un tip pe patul de moarte, catre nevasta lui cu multi ani mai tanara:
-Draga mea, iti las toata averea cu o singura conditie: sa nu te recasatoresti. Nu vreau ca alt nenorocit sa se bucure de rodul muncii mele!
-Dar ce te face sa crezi ca m-as marita tot cu un nenorocit?

Un tip se duce la pet shop si zice:
-Vreau un animal care poate face orice!
-Avem un caine!
-Caine? Clar nu!
-Pisica?
-Nici atat!
-In cazul asta, avem un miriapod. Si va garantez ca face orice!
-Sa vedem!
Ia asta miriapodul, il duce acasa.
-Curata-mi bucataria!
5 minute mai tarziu, bucataria era luna. Asta, uimit:
-Curata-mi si sufrageria!
10 minute mai tarziu, sufrageria era si ea luna.
Asta era masca. Ce se gandeste el:
-Du-te jos si cumapara-mi un ziar!
Trec 5, 10, 15 minute si miriapodul nimic. verifica asta, miriapodul era la usa:
-Imediat plec, mai am doar 5 perechi de pantofi de pus!

Un patron se intoarce din vacanta si vede ca vanzatorul lui avea mana bandajata. Dar nu apuca sa-l intrebe ce a patit, ca vanzatorul incepe:
-Domnule, am reusit sa vand costumul ala oribil de care nu credeam sa mai scapam!
-Cum, monstruozitatea aia roz cu mov, prost croita si asimetrica?
-Da, a luat-o un orb.
-Asta are sens. Dar ce ai patit la mana?
-A doua zi m-a muscat cainele orbului!

Un cuplu petrecuse o zi intreaga la cumparaturi. Ea intra prin diverse magazine si, cum vedea ceva ce-i placea, zicea catre sotul ei:
-Uite dragule ce rochie faina! Uite dragule ce pantofi faini! Uite dragule ce set frumos de cesti!
Pricepand mesajul, sotul intreba:
-Da, draga! Cat costa? dupa care scotea portofelul sa plateasca.
Tot hoinarind ei prin magazine, se lasa intunericul. In drum spre casa, ea zice:
-Uite dragule ce Luna frumoasa avem in noaptea asta!
-Da, draga! Cat costa?