De ce mintim femeile

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte,este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentruca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul.Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci,se face 10 fara un sfert. Incepe Milan – Real.
Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci – doar sunt colegii tai. Se face 12,mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa,cu un coleg care are acelasi drum.

La crasma din colt, mai beti o bere,sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate.Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci,vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere?Nu cred…

Era odata o echipa romaneasca de canoe…

O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.

Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.

Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.

Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.

Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.

Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.

Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.

Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: “Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii”.

Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.

Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.

la connex

CONNEX… viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?

Citate

Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule? – Valeriu Butulescu
• Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. – Jerry Seinfeld
• Cine nu gaseste cianura la vreme, sa faca copii. – Ileana Vulpescu
• De n-ar exista o voluptate secreta in nefericire, am duce femeile sa nasca la abator. – Emil Cioran
• O fi porcul prost, dar ce creier delicios are. – Vasile Ghica
• Gluma buna flirteaza, nu-si ridica poalele. – Vasile Ghica
• Nevasta macelarului crede ca porcii se compun exclusiv din antricoate. – Valeriu Butulescu
• Cu asemenea solduri, acum zece milenii putea ajunge zeita fecunditatii. – Valeriu Butulescu
• Ca sa fii Prometeu, nu e suficient sa te doara ficatul. – Valeriu Butulescu
• Ochii ei, imense zerouri de rimel. – Valeriu Butulescu
• Aplecati-va, camila rezista in desert gratie cocoasei. – Valeriu Butulescu
• Ministrul maraia atat de expresiv, incat un caine adevarat putea muri de invidie. – Valeriu Butulescu
• Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare. – Valeriu Butulescu
• Respectati viermii: nu sunt superiori in lantul trofic. – Valeriu Butulescu
• Progres si traditie: mamaliga in ceaun cu miccrounde. – Valeriu Butulescu
• Lecturile despre asceza imi provoaca adevarate crize de bulimie. – Valeriu Butulescu
• In India, cainii latra si acum cu accent britanic. – Valeriu Butulescu
• M-am saturat de toate prostiile referitoare la faptul ca frumusetea este doar de suprafata. Este destul de adanca si frumusetea. Ce v-ati dori – un pancreas adorabil? – Jean Kerr
• Daca painea prajita cade mereu pe partea unsa cu unt si pisicile mereu aterizeaza in picioare, ce se intampla daca pui o felie unsa cu unt pe spatele unei pisici si o scapi? – Steven Wright

Clisee merdia

Categoria “Catalin Radu-Tanase”:
– “…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme)
– “…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
– ” …….ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
– ” …….calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari)
– ” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria “Marioara Murarescu”:
– “…Pe meleaguri bucurestene…”
– “…pe-un picior de plai mioritic…”
– “…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria “Andreea Esca”:
– “…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore)
– ” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
– “… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
– “…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”)
– “…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Nicolae Guta…)
Categoria “Slagare din marile vacante”:
– “…Un virtuoz al….”( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
– “…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
– ” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult )
Categoria “Andreea Marin” :
” Nu-i asa..??” ( Ba asa e !!)

Varianta pentru bancul despre sutiene

Daca te-ai intrebat vreodata de unde provin literele A, B, C, D, E, F, ce definesc marimile sutienelor…acum afli raspunsul.
A = Acceptable B = Beautifull C = Colosall D = Dramatic E = Enhanced F= Frightening

Care sunt cele mai subtiri carti din lume? “Marile investitii scotiene in strainatate”, “Eroi italieni”, “Arta bucatariei la englezi”, “Istoria culturii americane”, “Laureatii romani ai Premiului Nobel”.

comunicare in firma

Programatorul catre Team leader: “Nu putem face proiectul propus. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si, pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte.”
Team leader-ul catre Project manager: “Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta.”
Project manager-ul catre Seful de departament: “Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.”
Seful de departament catre Manager: “Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija.”
Managerul catre CEO : “Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”
CEO catre client: “Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.”

cele 10 porunci ale vizitei la mall

PENTRU EA
1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).
2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.
3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul: se va aborda stilu ” din galeata “. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.
5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”).
6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.
7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).
8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.

PENTRU EL

1. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte, asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet.
2. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta.
3. Gelul de par va fi cumparat din timp, asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit care exista. Se vor procura minim, subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii, pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). 4. Hainele, unul din subiectele cheie. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Formula standard, deci care nu suporta nici o abatere, este:
-pantofi de lac, negri si cu catarama, se intelege ultra lacuiti;
-sosete albe, neaparat, si optional flausate;
-pantaloni de costum, cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp, lucru valabil si pentru ochelari de soare);
-puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna); Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta, bineinteles, peste pulover.
-optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fâş de firma).
5. Telefonul celular , puratat in mana tot timpul plimbarii. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Se va vorbi la telefon foarte tare, lumea trebuie sa stie ca esti un tip cool.
6. Guma de mesatecat, va fi cat mai expusa, iar mestecarea ei va face foarte rapid. Gura va fi putin intredeschisa.
7. Ghiulul, se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare.
8. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. Subiecte predilecte: masini, masini, masini, adidasi, femei.
9. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Locul de parcare se va alege cu grija, masina, la fel ca telefonul, va fi cat mai expusa publicului. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon , niciodata in buzunar.
10. Cand ajungi in mall poarta-te natural.

Discutie intre elevi despre prof:
– Ce-a facut ma, poponaru’ ala?
– A, mi-a dat un zece la oral…

Cum trec Americanii strada?
– Se uita la stanga, la dreapta si in sus.

Ce nu vrei sa auzi in speakerul unui avion

l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatiei 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea .
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!

Legile pisicilor

Legea inertiei pisicilor – O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta – cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.
Legea miscarii pisicilor – O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor – Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor – Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor – O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor – Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor – O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor – O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa – Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului – Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare – Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei – Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu deasemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uitaprea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice – Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort – O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor – Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte – O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei – Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii – O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului – O pisica introdusa inlapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii – Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor – Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

Regulament

1. In timpul Campionatului European/Campionatului Mondial/UCL/UEL/LIGII I, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii aferente.
2. Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile
gospodariei.
3. Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat
mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu
Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece
sau cuburi de gheata.
4. In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera
de vizionare.
5. La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest
timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie
vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips-uri
s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi,
farfurii etc.
6. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbala a sotiei.
7. In timpul CE /CM/UCL /UEL/LIGA I se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.
8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la
expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: “E frumusel Mutu asta!” sau “Ce inseamna opsait?”.
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va
va multumi si va incerca:
– sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
– sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul “jiltului” si
– la consumarea celor de la cap. 6 sa nu reaminteasca de calitatile
culinare ale mamei sale.

După ce a fost aruncat în mare, Osama a înotat pâna la insula pustie unde se află Ceauşescu, Elvis şi Bruce Lee.

Moartea lui Osama bin Laden a lăsat pe drumuri un întreg harem de sosii.

Osama bin Laden avea mari probleme de sănătate. Americanilor li s-a făcut milă de el şi l-au eutanasiat, deşi puteau la fel de bine să-l castreze.

Ca să scape de americani, Osama bin Laden îşi schimbase numele în Osama Nuţu.

Se pare că Osama era un tip tare haios. Prietenii îi spuneau Mister Bin.

Din surse demne de încredere, Osama bin Laden a avut parte de aceeaşi moarte ca Teo Peter, fiind ucis de un puşcaş marin care s-a urcat beat la volan.

Moartea lui Bin Laden este surpriza pe care Vîntu i-a promis-o lui Băsescu.

În încercarea de a-l asasina pe Obama, membrii Ku Klux Klan l-au ucis din greşeală pe Osama.

Americanii au vrut de fapt să arunce corpul lui Bin Laden în aer, dar acesta a căzut în mare.

A durat atât de mult până ca americanii să-l ucidă pe Osama deoarece în Pakistan durează foarte mult până obţii aprobările pentru deshumare.