Un pasager intra inc abina pilotului cu un pistol si zice:
-Vreau sa merg la Tel Aviv!
-Imposibil! Avionul merge la Cairo!
-Bai, tu esti nebun? Vrei sa omor oameni? Tu nu vezi ca sunt inarmat?
-Ba da, dar nu putem merge la Tel Aviv!
-De ce?
-Pai este un domn cu o bomba care vrea sa mearga la Cairo!

Bula pe patul de moarte:
-Copii, voi in viata sa fiti ca mine! Eu cand am zis ca am bani de luat am luat si cand am zis ca am bani de dat am zis!

Anunt al stewardesei in avion pe aeroportul din Chisinau:
-Doamnilor si domnilor, va rugam sa va dati jos pi usili din dos ale avionului. Pe usili din fata se vor cobora chilotii!
Un tip, nevenindu-i sa creada:
-Cine se vor da jos pe usilde din fata?
-Sei doi baieti cari or chilotat avionul domnule!

-Ce face Oana Roman cu bancurile pe seama greutatii ei?
-Le gusta!

-De cati misogini ai nevoie sa schimbi becul din bucatarie?
-De niciunul, proasta poate gati si pe intuneric!

Bula si Strula merg la New York sa faca bani. Bula era zgarcxit si Strula balbait. Intr-o zi, Bula are o idee. Se urca pe Empire State Building cu o piatra in mana, asteapta sa treaca un bogatas pe acolo, o arunca si, apoi, ca si cum nu de la el ar fi, striga:
-Fereste capul!
Bogatasul se fereste, se duce la Bula si zice:
-Mi-ai salvat viata! Uite 1 000 000 de dolari!
Strula se decide sa incerce si el. la o piatra, urca pe Empire State, si, cand trece un bogatas:
-Fe-fe-fe… mama ce i-am ars una astuia!

Elefantul si soricelul voiau satreaca frontiera. Elefantul ave viza, soricelul nu!
-Elefantule, spune soricelul, ascunde-ma in buzunarul tau de la piept pana trecem vama! Zis si facut! Numai ca la vama soricelul stranuta si e auzit de vames.
-Ce aveti in buzunar? il intreaba acesta pe elefant.
Elefantul, dandu-si un pumn tare in piept:
-Poza unui prieten!

Un grup de turisti ajunge la o pestera! Viziteaza, pestera faina, dar mirosea ingrozitor! Vad ei un cioban pe acolo si il intreaba:
-Bade, care e faza cu pestera asta de pute asa ?
– Pai sa vedeti! Demult, in pestera trai un zmeu care manca fete. Si taranii erau disperati sa scape de el. Aduc ei pe Fat-Frumos si se bate cu zmeul o zi si nu-l invinge! Se mai bate o zi si tot nu il invinge! Abia a treia zi seara il dovedeste. De bucurie taranii i dau lui Fat-Frumos cea mai frumoasa fata care mai ramasese si fac o nunta cum nu a mai fost si nici nu o sa mai fie!
-Ok, bade, am inteles cum e cu folclorul local, dar de ce pute pestera?
-A, m-am c*cat eu in ea!

Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe sa traga de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat, vine unu de jos in sus.
Bula il intreaba:
– Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
– Nu stiu, ba, eu sunt de jos, de la butelii.

Comandantul, in fata plutonului.
Toata lumea aliniata.
Bula rade, de se prapadeste.
Comandantul, bulversat, il cheama in fata plutonului.
Comandantul: – Ce faci, soldat? Razi de mine?
Bula: – Nu, sa traiti!
Bula continua cu rasul, fara nici un motiv.
Comandantul: – Soldat, vezi tufa aia, la un kilometru?
Bula: – Da, sa traiti!
Comandantul: – Du-te sa vezi, daca nu sunt acolo!
Bula: – Dar sunteti aici!
Comandantul: – Baaa, eu sunt unde vreau! Ai inteles?
Bula: – Da, sa traiti!
Bula fuge, fuge, se intoarce, tot gafaind, in fata plutonului.
Comandantul: – Vezi, ma, ca eram acolo?
Bula: – Da, dar aveati o hartie deasupra!

Se insoara Ion, cu Maria.
A doua zi, Ion se intalneste, la carciuma, cu Vasile.
Vasile: – A fost, ma, Maria, fata mare?
Ion: – Exagerat de mare!!!

Trei p**e stateau pe o sarma.
Sarma: – As face o l*ba dar nu stiu de unde sa incep …

Jocul de poker se intinde pana dimineata.
– Terminati odata jocurile acestea in casa noastra ! striga sotia.
– Scumpo, o linisteste sotul, casa nu mai e a noastra …

-Culmea justitiei: o prostituata condamnata sa execute pedeapsa la locul de munca!

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copii sa puna intrebari.

Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?

In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari.

De data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???