In fiecare seara cand Mitica ajunge acasa sotia ii face cate o criza de gelozie:
“De unde ai mirosul asta?”, “Miroase a parfum ieftin.”, “De la cine-s firele astea de par?” etc.
In una dintre seri a venit Mitica si il controleaza sotia, nu gaseste nici un fir de par si i spune:
– Nu te credem chiar asa. Sa ma inseli cu o cheala????!!!!

Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani.
R : 20 – nu stiu ce vor
20…30 – stiu ce vor
30…99 – prea vor ce stiu

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…

Bula, grabit, se ciocneste de un pieton sasiu.
– Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi? intreaba sasiul.
– Dar dv. de ce nu mergeti, pe unde va uitati? raspunse Bula.

Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba :
– Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns:
– Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!!!!!

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare “bou”. Studentul se duce si il spune:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

Impotriva casatoriei

Ea: “Daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “Nu draga mea, niciodata!”
Ea: “De ce, ai ceva impotriva casatoriei?”
El: “A, nu, nu am nimic impotriva…”
Ea: “Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?”
El: “Bine, m-as casatori… asta doar ca sa-ti fac placere!”
Ea: “A, deci te-ai recasatori…” (cam trista)
El: “Pai, da…”
Ea: “Si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: “Pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: “Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: “Pai, e normal…”
Ea: “Si ar conduce masina mea?”
El: “Nu, ca nu stie sa conduca…”

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Ion catre vecinul sau: Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!

– Vecinul: Unde ma? O omor…
– Ion: La Bacalaureat.

de ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin?
cozonacul are oua!

Milionarul:
– Sunt îngrijorat ca o sa-mi pierd nevasta.
– De ce, a început sa te neglijeze?
– Dimpotriva, ma asteapta în fiecare zi în fata usii cu o sarutare si îmi serveste un pahar de bautura.
Hainele îmi sunt întotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii.
Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.
– Si atunci care este problema?
– Poate sunt eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam în pat si crede ca am adormit, îsi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: “Mori odata, pui de catea!”

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce este dragostea?
– Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

Discutie
– Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
– Stam la parter.
– Ma arunc de mai multe ori la rand…

Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna
si palarie, cazîndu-i în cap…
– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma
nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
– Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc,
si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sînt
parasutist…
– Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
– Sus, o bate barbat-su!