O pereche casatorita face o excursie pe mare. La un moment dat, femeia se apleaca prea mult peste bord, ca sa observe mai bine rechinii ce roiau in jurul navei. Imediat se apropie un marinar:
– Atentie, nu va aplecati prea tare peste bord, caci exista pericolul sa cadeti in apa.
Sotul doamnei intervine cat se poate de suparat:
– De ce va bagati nasul unde nu va fierbe oala, ce, este sotia dvs?

Un ziarist il intreaba pe un tanarul pilot de Formula 1, Jenson Button dupa o cursa:
– Domnule Button, nu va este teama sa va urcati in masina in fiecare cursa si sa mergeti cu acea viteza?
Jenson Button il intreaba la randul sau:
– Dumneata nu visezi sa mori in patul dumitale stimate domn?
– Ba da, raspunde ziaristul
– Si nu ti-e frica sa dormi in pat in fiecare noapte?

Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
– Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
– Sunt curios cum o fi aratand invinsul.

Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren si pagube imense. Judecatorul il intreaba:
– Pai bine ma Gheo, tocmai pe calea ferata te-ai gasit si tu cu Maria sa faceti amor? Nu mai aveti sura, camp, caruta?
– Cu tot respectul, dom judecator, da noi in sura am si inceput. Da ne-am incins si ne-am rostogolit din sura in gradina, din gradina in camp si asa am ajuns pe calea ferata.
– Pai si n-ati auzit trenul???
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea si el si am zis: La naiba, opreasca cine poate!!!

Un poliţist la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Bineînţeles.
– Daţi-mi şi mie unul verde.

Sotul isi intreaba sotia:
– Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
– Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
– Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
– Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
– Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!

Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand. Directorul le da voie si nebunii pleaca. Ei se intorc dupa o zi toti cu capetele sparte, cu mainile rupte. Directorul ii intreaba:
– Cum a fost la strand??
– Foarte frumos,raspund nebunii.
– Pai si atunci de ce aratati asa??
– Pai abia maine baga apa!!!

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce? Intraba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

– De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se întalneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:
– Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca îl apas atunci intra o mâna la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
– Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mâini?

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

El si ea la inceputul casniciei vorbeau despre viitor.
Ea: – Iubitule, daca ai sa ma inseli am sa mor!
El: – O, dar nu… n-ai sa mori.

– Si zi asa,individul asta te-a violat de 3 ori?
– Nu domnule comisar-numai de doua ori. Prima data
mi-a dat 50.000 lei

– Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
– O mie de lei… din poseta, taticule!

Un politai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
– Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”