Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
– Mai ia o bucata de carne.
– Multumesc, am mancat deja doua bucati.
– De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere…

– Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
– Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
– Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
– Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!

Un om de afaceri merge in Japonia ca sa-si extinda afacerea. Ajunge intr-un hotel, si cum se plictiseste, cheama o dama de companie. Vine ea, fac preludiul si dupa un timp fac actul propriu zis, si cand infinge barbatul, femeia striga ,,machigatta ana! machigatta ana!”. Tipul nu stia japoneza, si nici nu avea chef sa scoata ghidul de conversatie. Cum femeia striga mai tare si mai tare, barbatul intelege ca femeia asa isi exprima admiratia. A doua zi, tipul se ducea la colegii japonezi sa discute despre afacere si sa semneze actele. Dupe vreo ora, el si colegii au mers la un club de golf sa se recreeze. Incepe japonezul, loveste mingea si intra in gaura. Tipul nostru tipa :
– Machigatta ana!
Japonezul:
– Cum adica, gaura gresita?

Barbatii care spun ca “marimea nu conteaza” , nu ar zice asta, daca intr-adevar, ar avea “marime” in pantaloni!

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.

Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:

– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Urca un om beat in autobuz si tipa:
– Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve…
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii?
Omul beat serios ii rasunde:
– De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…

Un tip se duce la o‘‘ cucoana‘‘ ,aceasta ii cere 50 de roni si fac dragoste . Dupa 3 zile se vad din nou :
– Bine ma ti-am dat si 50 roni si am dus acasa o pereche de latzei …
-Da ce , de 50 de lei vrei o pereche de boi?

Bula la ora de desen!!! A desenat un desen negru pe toata pagina!!!
Profa – Ce ai desenat?
Bula – Negrii noaptea descarca carbuni!!!
Profa – Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!!!
Bula – Dvs. vi se pare ca dupa atitia carbuni descarcati lor le vine a ride???

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un “caine cu etaj”. Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
– Iti facem o surioara.
– Da’ nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

Doi mosi stateau de vorba la bar:
– Ce zici, mergem la femei ?
– Nu ma intereseaza.
– Pai de ce ?!
– Pentru ca ultima data cand am fost, scria pe usa “FEMEI” si inauntru erau numai WC-uri.

De ce femeile alearga mai incet decat barbatii?
Pentru ca frecarea intre placi e mai mare decat frecarea intre bile.