Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
– Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
– Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
– Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!

Un om de afaceri merge in Japonia ca sa-si extinda afacerea. Ajunge intr-un hotel, si cum se plictiseste, cheama o dama de companie. Vine ea, fac preludiul si dupa un timp fac actul propriu zis, si cand infinge barbatul, femeia striga ,,machigatta ana! machigatta ana!”. Tipul nu stia japoneza, si nici nu avea chef sa scoata ghidul de conversatie. Cum femeia striga mai tare si mai tare, barbatul intelege ca femeia asa isi exprima admiratia. A doua zi, tipul se ducea la colegii japonezi sa discute despre afacere si sa semneze actele. Dupe vreo ora, el si colegii au mers la un club de golf sa se recreeze. Incepe japonezul, loveste mingea si intra in gaura. Tipul nostru tipa :
– Machigatta ana!
Japonezul:
– Cum adica, gaura gresita?

Barbatii care spun ca “marimea nu conteaza” , nu ar zice asta, daca intr-adevar, ar avea “marime” in pantaloni!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.

Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:

– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

Urca un om beat in autobuz si tipa:
– Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve…
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii?
Omul beat serios ii rasunde:
– De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…

Un tip se duce la o‘‘ cucoana‘‘ ,aceasta ii cere 50 de roni si fac dragoste . Dupa 3 zile se vad din nou :
– Bine ma ti-am dat si 50 roni si am dus acasa o pereche de latzei …
-Da ce , de 50 de lei vrei o pereche de boi?

Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
– Ai invatat engleza?
– Da, daaa!
– Mai bine invatai sa inoti…

Vine Bula suparat acasa:
– Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
– Lasa, nu’ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
– Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!

Profesoara la scoala:
– Copii, ce urmeaza dupa 69 ?
O pustoaica din ultima banca:
– Apa de gura doamna profesoara!

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning

Culmea consolarii: Nu se mai ridica, da’ uite ce frumos atirna!

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:
“Nu.”
Zice Johnny:
“Stii, ce ce cred eu?”.
Maica-sa:
“Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!”
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
“Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?”.
Maica-sa:
“Nu.”
“Stii ce cred eu?”
“Nu vreu sa aud ce crezi tu… Mars inapoi, la scoala”
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
“Michael si Larry n-au coborat inca?”
Maica-sa, nervoasa:
“Nu.”
“Stii, ce cred eu?”
“Of!… Hai, spune in fine, ce crezi tu?…”
La care pustiul zice:
“Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si… cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.”

– Stii draga mea, de ce masina nu mai functiona? avea un scurt circuit.
– Si banuiesc ca te-a dus mintea …sa-l lungesti!!!