Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire:
– Tzară de…rahat, teroristi de …rahat!
zice badea Gheroghe cu naduf si se apuca iar de cosit.

Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
– Aveti de plata 1500 de dolari.
– Cum asa? Am stat doar o noapte.
– Da, dar sotia dvs a stat aici o luna intreaga.

I:Ce este un salariu?R:un fel de menstruatie,il astepti o luna de zile si se duce dupa 3 zile .

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și
se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))

Doi hoti intr-un magazin planuiau:
“Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!”
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: “Asta e un jaf !”
Vanzatorul raspunde: “Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile.”

Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: “Avocado – 20.000 kg”. O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:
– Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. “Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el…cel putin le are pe stoc”, gandeste femeia. Ea ii spune:
– E putin cam piperat pretul, nu credeti? Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
– Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!

Se face un concurs de cules melci…
Oltenii o echipa, moldovenii o echipa si ardelenii o echipa. Acelasi numar de oameni, aceasi suprafata, acelasi numar de melci, echipe echilibrate. La final se face socoteala: oltenii 30 de kile, moldovenii, 28 de kile, ardelenii…2 kile.
Vine sponsorul ardelenilor furios:
– Ma macar de-ati fi strans si voi 23, 15, 10 kile ma, da’ 2 kile… Da-o ma dracu de treaba…
La care un ardelean:
– Stai sa-ti spui… pana sa ne aplecam noi sa-l luam, melcu’ ţusti…

Dupa prabusirea avionului presedintelui polonez in Rusia :
Doi pensionari, prezenţi dimineaţă, la prima oră, la coadă la bilete la Super Bingo:
– Măi Mitică, tu ştii ce-am înţeles eu din dezbaterea de aseară, de la Realitatea?
– Ce-ai înţeles, măi Costică?
– Că, dacă Tupolevul polonezilor avea sistem de re-alimentare în aer, ca Air Force One-ul americanilor, ar mai fi putut să dea o sută de ture în jurul aeroportului, în încercarea de a ateriza.
– Măi Costică, da’ tu ştii ce-am înţeles eu, tot din dezbatere, de la Realitatea?
– Ce, măi Mitică?
– Că, dacă avea şi sistem anti-rachetă, poate reuşea…

‎- Gigel, invatatoarea n-a observat ca te-am ajutat la tema de acasa? – intreaba tatal.
– Ba da….
– Si, ce a spus?
– Ca de pe o zi pe alta devin mai prost.

” Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place.” – Earl Wilson

Se duce intr-o zi Badea Gheorghe cu caruta la Bucuresti, cand deodata calul nu mai vrea sa traga. Badea Gheorghe se enerveaza si incepe sa-l bata. Lumea, vazandu-l, i-l cearta pentru ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea. Pana la urma asha face,dar dupa ce ajunge acasa, mort de oboseala, ia calul la omor:
– Al naibi de cal, ai gashca in Bucuresti, hai?

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis …auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ….. il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo …. in 10 minute am scapat!
…..cel pe coca zice:
– 10 minute e prea mult …. rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
…cel pe canabis zice:
– Baa …. ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?

Itzic si cu Strul, cei mai buni prieteni.
Intr-o zi, se intalnesc ei.. Itzic era in culmea fericirii:
– Itzic, da’ ce-i cu tine asa, fericit?
-Ma, Strul, o murit nevasta-mea!
-Vai, dar cum ai reusit, ma?
-Foarte simplu: 30 de zile, in continuu, in fiecare seara, m-am culcat cu ea. Si in a 30a zi gata,s-a dus!
-No, pai asa am sa fac si eu, Itzic!!!

Dupa 28 de zile se intalnesc din nou Itzic si cu Strul. Strul era intr-un scaun cu rotile, abia mai rasufla, iar sotia lui ii ducea scaunul, mai sprintena si mai zambareata ca oricand. Cand il vede Itzic pe Strul, il intreaba speriat:
-Strul, ce ai patit, frate???
Strul razand ii cheama si ii zice la ureche, in soapta:
-Eu ca eu , dar uita-te la ea , proasta! Nu stie ca mai are doua zile si moare!

Care este cea mai grea limba pentru barbati ?
Prima…….ca dupa aia se obisnuiesc…