Am intrat aseara in restaurantul asta si am vazut o grasanca stand singura la o masa. M-am dus la bar, am luat doua beri, apoi m-am indreptat catre ea si i-am zis, intinzandu-i o bere:
– La multi ani!
Ea s-a uitat la mine hilar si mi-a raspuns:
– Dar nu e ziua mea…
Apoi am masurat-o cu privirea din cap pana-n picioare, m-am apropiat si i-am soptit la ureche:
– Atunci nu te mai indopa cu tort, umflata naibii!

Dupa ce si-a pus silicoane, blonda a inceput sa strige prin piata “Hai la pepeni!…”

Traian Basescu, catre protestatari:
-Sunt de acord sa protestati, dar pasnic, foarte pasnic…ca poate sunt oameni care mai vor sa si doarma, ce naiba…

Intr-o seara agat o parasuta si dupa ce-mi termin treaba cu ea, imi zice sa-i platesc “prestatia”.
Eu ma uit atunci lung la ea si-i spun pe un ton dezarmant, scotocindu-ma prin buzunar dupa niste maruntis:
– Auzi papusa, ai bani de autobuz?
– N-am, raspunse ea, dar nu te deranja…Ma multumesc si cu o masina mica.

Mitica se intalneste dupa ani cu vechiul sau coleg si prieten Costel.
– Salut Costele…zise Mitica, cum o mai duci?
– Bine, raspunse Costel. M-am lasat de fumat, de baut, de curve…si in plus tin si cura de slabire! Tu?
– Ehh…zise Mitica, oftand. Si eu, tot somer…

Astazi am fost la inmormantarea pisicii mele.

Sa speram ca pentru ultima data…

Dupa ce Bula a fost la prima lui intalnire cu o fata, il intreaba un amic:
– Ei, si cum a fost, ati dat-o la pace pana la urma?
– Am dat-o ma, dar greu!…raspunse Bula. Era minora, insa pana la urma am cazut la mica intelegere…
– Serios?! zise amicul sau, facand ochii cat cepele.
– Da ma…continua Bula. Cand eram mai mai pe punctul sa o facem, ea s-a smuls din bratele mele si mi-a zis: “Stii, trebuie sa ma intelegi si pe mine, ca sunt mica!…”

Adrian Nastase, nominalizat pentru rolul principal in continuarea celebrei serii “Greu de sinucis”.

In parc un politist si cainele sau jucau sah. Un trecator mirat de ceea ce vede se adreseaza politistului:
– D’le, ce caine destept aveti! Stie sa joace sah!…la care politistu’:
– Stie pe dracu, este 2-1 pt. mine!

Stateau de vorba doua prietene:
– Cu ce se ocupa sotul tau? intreaba una.
– Imprastie zapada…raspunse cealalta.
– Bine, dar vara?
– Si vara, si iarna.
– Cum asa?!
– E plasator de droguri.

Cand inventatorul stick-ului USB va muri, ei ii vor introduce usor sicriul in locasul special conceput, apoi il vor trage inapoi, il vor intoarce invers, dupa care il vor introduce ferm din nou.

Culmea ocultismului: Sa fii bantuit de spiritul Craciunului.

Nu mi-au placut niciodata femeile posesive, asa ca m-am casatorit cu o posedata.

Tocmai am citit ca actorul Orlando Bloom l-a lovit noaptea trecuta pe Justin Bieber, in timpul unei incaierari dintr-un club de noapte din Spania.
A doua zi, Orlando s-a plans ca mana lui era destul de inflamata.

Se pare ca intregul club a stat la rand in seara aceea sa bata palma cu el.

Maxima:
Exista un timp pentru toate.

Maine.