I: Daca Spania ar ajunge in finala Campionatului Mondial, cine credeti ca va bate la poarta castelanilor?
R: Stefan cel Mare, cautand-o pe muma-sa.

I: Care e asemanarea intre un fotbalist si o fotbalista?
R: Fotbalistul da bine gol, iar fotbalista da bine goala.

I: Care e orasul vegetarienilor?
R: Las Vegan.

Soacra-mea e internata la Spitalul de Psihiatrie de vreo trei ani. Nu pot sa spun ca nu m-am bucurat cand am aflat ca ieri i-au dat drumul.
In cap, de pe acoperis.

Prietenii si familia ma sfatuiesc sa ma inscriu in Clubul Alcoolicilor Anonimi.
Nu vad ce sens ar avea, eu sunt un betiv notoriu!

Cred ca politicienii astia ar trebui sa se faca chelneri.
Sigur nu vor duce lipsa de clientela.

O fata oarba avea si ea un iubit, ca orice fata.
Intr-o zi baiatul i-a propus:
– Vrei sa te casatoresti cu mine?
– Nu, pana nu voi putea vedea! a spus fata.
Dupa cateva zile s-a trezit la spital, cand in sfarsit putea sa vada.
– Acum te casatoresti cu mine? a intrebat baiatul.
Fata s-a uitat la el, a observat ca e orb si i-a spus:
– Nu ma casatoresc cu un orb!
– Bine, zise baiatul. Dar inainte sa pleci, vreau sa-ti spun ceva:
“Sa ai grija de ochii pe care ti i-am dat!”

Ma duc aseara la tipa asta in bar si-i zic, emotionat:
– Daca tu ai fi o floare, eu as dori sa fiu o albinuta!
– Bine, atunci…roiu’! raspunse ea.

Cand au pofta de ficat cu varza, canibalii pregatesc un vasluian.

I: De ce le plac femeilor pantofii?
R: Deoarece nu conteaza ce si cat de mult mananca, pantofii li se vor potrivi intotdeauna.

“Măi Pardailane, tu câte clasă ai?” îl intreabă un ardelean pe un țigan, la care țiganu’, in gândul lui:
“Da’ de unde dracu’ o mai ști și ăsta ca am decât o clasă, manca-ți-aș?!”

Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la “Avon”:
– Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
– Uite asta!!…ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.

Se intalneste a doua zi Ion cu vecinul de apartament Vasile, dupa ce cu o seara inainte trasesera amandoi o betie de pomina, sa se mai relaxeze si sa mai scape de gura nevestelor.
– Ma Vasile, dar ce ti s-a intamplat ma aseara dupa ce-am ajuns noi acasa…zise Ion zambind in coltul gurii, de te vaicareai asa in gura mare?…Nu ti s-a sculat, asa-i?…
– Dar de unde ma rog ai tras tu asa repede concluzia asta??…raspunse Vasile, indignat.
– Pai te-a auzit cum strigai prin casa: “Aoleo, moalele capului!!…”

– Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti si mie cat e ceasul?
– Nu stiu, l-am primit cadou…

De acum inainte, regele Cioaba va asculta manele underground.