Perle elevi:

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton.Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat. Franta devine republica!

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.

Sinteza este o comparatie.La teza nu scriem ca la Eminescu gasim…la Labis gasim nu stiu ce.Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva.Nu asa se face o sinteza.Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

1 Martie, la gradinita, Alinuta il intreaba pe Gheorghita:
– Ba Ghioghi, mie nu-mi dai un mațisor?
– Ba da, cum sa nu, zise Gheorghita, scotand “mațisorul” si legandu-l c-un snurulet: “-Iti place ăsta?”, la care Alinuta:
– Da…da, imi pace!… uite,…ale si bumbisori…

Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Vodafone a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de luni 13, marti 25, miercuri 18 intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, vineri de Sf. Andrei, sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc

Care este diferenta intre “repede” si “mai repede”?
“repede” :`Hai repede, peste 5 minute incepe meciul.`
“mai repede” : `Ahh, da-l incolo de meci, mai repede, mai repede.`

Il intreaba unu’ pe porcusorul agresiv:
– Ti-a iesit ceva la “6 din 49”?
– Da, 43 !!!…

Era popa prin curte si lucra ceva,cand deodata aude niste clopotei. Ce sa fie? Se uita pe drum si-l vede pe Gheorghe care venea agale si la varful opincilor avea legati niste clopotei.
-Buna ziua parinte,am venit sa ma spovedesc.
-Bine,zice parintele,da auzi,ce-i cu clopoteii aia din varful opincilor tale?
-Apoi parinte…vin asa pe drum si sunt tot felul de animalute si de gazulite,si sa nu le calc…clopoteii suna si ele se feresc.
-Gand bun ai avut,ca dinainte iti sunt iertate pacatele…No, hai sa te spovedesc. Care e problema?
-Apoi parinte,o stii pe Leana,cumnata-mea dupa fratele mai mic,lucra la magazin,si am ajutat-o sa mute niste lazi..si,colea prin magazie, cum sa freca ase de mine….,apoi musai o fost s-o f…t.
-Nu-i bine,zice popa ,da ma gandesc io ca te-ai gandit tu la animalutele alea,si du-te acasa si nu mai pacatui.
-Apoi stai parinte, ca nu-i gata,ca mai e si Florica,cumnata dupa fratele mai mare,cum mulge vaca acol in poiata,ne-am tavalit otzar pe fan si…musai o fost s-o f…t si pe ie.
-Ma Gheorghe,apoi pacatul sa-nmulteste,iti dau si un canon,si revin iar cu ideea ta la animalutele si la gazulitele alea,ce inima buna ai avut.Du-te acasa linistit si nu mai pacatui.
-Apoi stai parinte ca nu-i gata,Irinuca,colea cum strangea malaiu,m-o tavalit prin tulei si…..
-Apoi ma Gheorghe,zice parintele,io cred ca ar fi mai bine sa iti pui clopoteii aia la p…a!!!

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt…
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???… -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !… Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca….acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

Un batranel vine in vizita acasa la altul si se pun pe taclale:
– Tu cum o mai duci cu sanatatea?
– Amu’ bine, am avut un doctor tare bun care m-o ajutat…aveam probleme cu…aaa…tot uitam, amu’ nu, amu-s bine, ca m-o tratat.
– Da’ nu-mi prezinti si mie doctoru aiesta, cum il cheama?
– Pai…bah…il cheama…stai ,no…Cum ii zice la floarea ceea mica, galbana in mijloc, care are ase…petale albe?
– La aceea-i zice margareta…
– Ase, ase…(catre nevasta-sa) Margareto!…cum il cheama pe doctoru’ cela la care-am fost?…

Ii zice maica-sa lui Bula:
– Mai baiete, iar te joci la calculator?!…Treci imediat si fa-ti lectiile!…la care Bula:
– Mama, pai asa mi-a zis profa de romana, sa mai pun si eu mana pe DOOM, daca vreau sa nu mai raman si anu’ asta corigent…

Intra o blonda intr-un magazin de scule electrice, scoate o chestie din poseta si i-o arata vanzatorului:
– Aveti motorase pentru chestia asta?…la care vanzatorul:
– Nu, domnisoara, nu tinem asa ceva aici… Sta blonda si casca ochii printre standuri, apoi ii zice vanzatorului, aratand cu degetul spre un obiect care ii atrasese atentia:
– Da’ chestia asta de aici, ce-i?
– Un ciocan rotopercutor, raspunse vanzatorul.
– Hmm…, zise blonda, si cum functioneaza?
– Pai, cum sa va explic, gaureste cu ajutorul vibratiilor…
– AHA!!…Atunci dati-mi si mie un motoras pentru ala, ca si-asa asta de la vibratoru’ meu s-a ars prea repede…

Imparatul Rosu a dat sfoara-n tara ca i-o va da de sotie pe fata sa cea mica aceluia care se va lupta cu Balaurul cu 7 capete si-l va invinge.
Vine Fat-Frumos si-l face pe lighioana harcea-parcea. Mandru, se duce la Imparat sa-si revendice “trofeul” castigat cu greu.Insa Imparatul
de fapt nu prea avea chef sa-si dea minunata sa odrasla asa de curand si sa ramana fara nici un sprijin la batrinete, asa ca ii zise lui Fat-Frumos:
“-Usurel voinice, nu te opinti asa tare…mai ai o incercare de trecut, si dupa asta fata-i a ta!”, la care Fat- Frumos: “Cere-mi orice, Luminatia Ta!”…Sta imparatul si
chibzuieste, apoi ii zise:
– Vreau sa te lupti cu Chuck Norris, iar dupa ce-l vei bate, mai discutam…
P.S.: E de prisos sa mai precizam ca fata Imparatului mai asteapta si in ziua de azi sa-i vina sorocul…

Porcusorul agresiv era patron de bordel country, insa in ultimul timp nu-i mai mergeau prea bine afacerile. Intr-o zi vine Johnny Pistolaru’ si-i cere o fata.
Dupa ce-si termina treaba cu ea, da sa plateasca si sa plece, la care porcusoru’:
– Da’ unde te grabesti asa?…Hai, du-te inapoi si mai fa-o o tura, ca si-asa n-am prea avut clienti azi…
Se duce Johnny inapoi si, dupa ce iese a doua oara, cocarjat si cu limba scoasa de-un cot, ii zice porcusoru’:
– Ma Johnny, doar de atat esti in stare?…Te credeam mai barbat…Hai, mai du-te odata si gata!
– Da’ nu mai pot, ce naiba, ca i-am tras-o prin toate gaurile posibile…
– Ce? Nu mai are gauri?!…CIURUIESTE-O!!!

NEW TECHNOLOGY!!!

Special pentru nimfomane, s-a inventat vibratorul cu mandrina SDS Max pentru pickhammer!

Un catel incepe sa latre la stapanul sau.
– Ce te-a apucat Grivei? De ce latri la mine?
– Fiindca asa vreau eu!
A doua zi, cainele incepe sa latre iar la stapan.
– Iar latri la mine, Grivei???
– Da!
– De ce iar, ma rog?
– Pentru ca asa vreau eu!
A treia zi iar latra Grivei la stapanul sau.
– Acum ce te-a mai apucat? De ce latri si acum la mine?
– Sa nu crezi ca o fac intentionat, stii foarte bine de ce!
– De ce?
– Pentru ca asa vreau eu!

Din confesiunile unei blonde:
Imi aduc aminte de pe cand eram doar o pustoaica de clasa a 6-a, imi placea sa ma uit pe geam si sa ascult
cum strigau oamenii pe strada: “Ole, ole, Ceausescu nu mai e!”… Anii au trecut…Acu’, pe cand colegii mei de
clasa cantau “Gaugeamus Igitur”, eu m-am retras din nou la ferestra, ca pe vremuri…nu mai era asa harmalaie…numai unu care striga: “Sa traiti bine!”…