Astazi am vrut sa demonstrez copiilor din clasa unde predam ca profesor adevarata valoare a produselor alimentare.
Asa ca am pus pe catedra doua paini mari, calde si un bidon de apa minerala.”Acestea ar putea hrani in Africa 30 de copii” le-am spus.
Si, pentru ca sa le fie destul de clar, i-am facut sa stea si sa priveasca cum am consumat cu pofta tot ce aveam in fata pe masa.
Cred ca chestia asta a functionat perfect, e clar ca aveam veleitati pedagogice, pentru ca am vazut pe cativa dintre ei cum chiar le dadusera lacrimile…

A fost ziua mea cea mai plina de satisfactii, de cand m-am oferit voluntar pentru a preda in acest mic sat etiopian.

Cine spune ca “Nu marimea conteaza” ala nu-i barbat…

Dar nici femeie.

Am platitit pe internet 2000$ pentru a scapa de chelie…

Nemernicii…mi-au trimis o palarie!

Ma duc azi in garaj sa-mi scot bicicleta, gandindu-ma ca e o zi buna pentru o plimbare in aer liber, dupa atatea zile de iarna grea.
Ma vede nevasta-mea, vine in usa garajului si incepe sa tipe, precum ii e obiceiul: ” Auzi, Costele, unde pleci?!…Ai grija ca am pus acolo un set de pahare intr-o cutie pe raft, ai grija, cum iesi, sa nu dai cumva cu coarnele peste ele…”
Auzind-o, raman oarecum blocat…dealtfel si ea…
.
Nu m-a deranjat altceva decat faptul ca, pe langa figura ei aparent nevinovata, avea asa, un ranjet ciudat in coltul gurii…

Mai deunazi am cumparat niste carne tocata proaspata si i-am spus lui nevasta-mea sa pregateasca din ea niste pasta de mici…c-a zis ca se pricepe.
Dupa ce ajung acasa, flamand ca un lup(uitasem sa va spun, mi se facuse foame de la cateva pahare de vin sec)
, ii spun: “Iubito, vreau sa degust si io micisorii aia pe care zici ca i-ai pregatit!”
“Imediat, vine baiatu’!” imi zice, si-mi pune in fata ceva…
Ma stramb io, miros, dau sa gust…
“Ce e iubitule, nu-ti plac?!” imi zice.
– Mmm…stiu eu?!
– Gata, cred ca stiu de ce nu-ti plac…oi fi pus prea mult bicarbonat, nu-i asa?
– Mdaaa…ii zic…

Cred ca mai degraba… policarbonat!

Imi opresc masina aseara langa o prostituata si o intreb: “Cat ceri pentru o m…e?”
– 3o$, imi raspunde.
– Hmm…nu lasi la 20 ? ii zic.
– Bine, fie.

– Minunat, uite, ii zic intinzandu-i 600$, atunci fa-mi si mie de banii astia.

Nu inteleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteti avea un pe…s de 20 centimetri !”

Daca mi-as dori intr-adevar asta, as sta pur si simplu cu ea in apa rece toata ziua…

Se plimba un doberman tantos pe bulevard, cand vede la un moment dat scris cu rosu pe o poarta, cu litere de-o schioapa: “CAINE RAU!”
Tranteste cu putere in poarta si iese un catelus dragalas. Ii zice dulaul:
– Ptiu, na ca era sa te pierd printre picioare!…Auzi ma, baietica, cine puii mei e CAINE RAU aicea, ‘ai???
– Taticu’, nene, ca e dinamovist…

– Pentru dumneavoastra, ca parinte, credeti ca este vreo diferenta intre a avea un baiat sau o fata?
– Bineinteles, e mai bine un baiat, pentru ca nu trebuie sa-ti faci griji decat pentru p..a lui…

Statistic, una din 10 femei este o victima a violului…

Asta inseamna ca celorlalte 9 le-a placut, scarbele naibii!

Vine nevasta-mea acasa si ma intreaba:
– Da’ ce-i cu mormanul ala de haine pe jos in bucatarie??
– E un Jedi mort, ii raspund.

Intr-o zi insorita de vara stateam linistit la o terasa, savurand o binemeritata bere rece, cand, la un moment dat, apar doua bunaciuni
blonde: “Ma scuzati, e liber?”, zice una, “Desigur, va rog!” le raspund. Se aseaza tipele in fata mea si isi comanda cate o cafea…
Tot holbandu-ma la sanii care le tasneau obraznic prin tricourile subtiri, n-am putut totusi sa nu observ ca erau patate de cafea. Ma rog,
imi zic, si dau sa mai iau o gura de bere…”Nu va suparati, zice una, n-aveti cumva un foc?”…”Imediat, o secunda!” ii spun,
si bag iute mana in buzunar dupa bricheta…cum nu reuseam s-o scot nicicum, dau sa ma ridic in picioare…Nu stiu cum naiba, dar in momentul acela oi fi agatat masa cumva, ca am luat-o in dura cu tot cu bere si cafele, care
evident s-au varsat pe tricourile domnisoarelor: “Vai, le zic fastacit si rosu la fata, ce neindemanatic mai sunt!”…
In gandul meu: “Deh, las’ ca n-are nimic, si-asa berea era clocita …Si, la urma urmei, ele aveau deja tricourile patate cand au venit!”

Ha! tin minte ca exact asa am patit odata si cu nevasta-mea, dar demult, tare demult…

Cand Chuck Norris aprinde o tigara noaptea se face zi.
Chuck Norris poate sa omoare toate pasarile cu 2 pietre…alea din pantaloni.
Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta aprinsa.
Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
Pentru Chuck Norris, O.K. sau K.O. e acelasi lucru.
Chuck Norris nu gandeste pentru ca i-a fugit creierul de frica.
Chuck Norris nu s-a dus in Irak ca sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
Triunghiul Bermudelor se numea de fapt odata “Patratul Bermudelor”, pana cand Chuck Norris a facut sa-i dispara o latura.
Chuck Norris poate taia cu barba toate lamele de pumnal.
Chuck Norris a trecut odata prin localitatea Baicoi…de-atunci se numeste Baidomnule.
Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil se numeste Pinocchio.

Eu nu sunt rasist…

Iubesc animalele.

Porcusorul agresiv fugea dupa iepuras sa-l prinda. La un moment dat, iepurasul zdup! peste niste crengi, stiind ca acolo era o capcana, insa porcusorul…
zdup! in groapa. Se intoarce iepurasul temerar si-i zice:
– Da’ ce faci acolo, porcusorule agresiv?…la care porcusorul, rosu de manie:
– PROSPECTIUNI GEOLOGICE !!!