E momentul sa raspundem la intrebarea: “Suntem multi…Sau am ramas putini?”
Anul acesta am aflat ca suntem cu 2 milioane mai putini in tara asta…Asa spun cifrele…Statistica rece…
Dar oare sufletul ce spune?…Oare am ramas destui dintre cei care nu fac doar ce vor, ci chiar vor sa faca?…
Studenti din provincie care nu pleaca, atrasi de mirajul Bucurestiului…
Angajati care stau peste program, chiar daca lucreaza de-acasa…
Sau taximetristi care nu te intreaba unde mergi, inainte sa deschizi usa…
Familii ocupate, care inca isi fac timp pentru masa de duminica…
Oameni de treaba care imping masina altuia, chiar daca afara ploua…
Fotbalisti fara echipa care se antreneaza prin parcuri, ca sa ramana in forma…
Stii si tu cativa…Prietenii tai stiu si ei cativa…Colega ta stie si ea cativa…
Copiii tai stiu cativa, iar parintii tai stiu si ei cativa…
Asta inseamna ca nu suntem chiar atat de putini…
Fie reusim impreuna, fie ne vom risipi, incercand singuri…
Noi mizam pe “impreuna”…Impreuna, suntem mai puternici…

Votati “Partidul Somerilor din Romania!”…promovat de Vodafone.

Ma suna prietena mea aseara si-mi spune in soapta:
– E un barbat care ma urmareste…
– De unde stii ca te urmareste? ii zic.
– Cand am fost la supermarket, a mers in spatele meu pret de vreo 20 de minute. Asta mi s-a parut ciudat…
Apoi, dupa ce m-am asezat pe scaun, el a venit si s-a asezat langa mine…Si acum, e tot aici!…
– Sunt sigur ca e doar o coincidenta, ii spun. Daca totusi te temi, atunci da fuga in parcare, urca-te simplu in masina si da-i drumu’…
– Pai tocmai aici sunt, la dracu’!…imi zice.

Latra tot timpul, ii curg balele, apoi ii cad smocuri de par si doarme afara in cotet.
I: Ghici cine-i?…

R: Soacra-mea.

– Tata, ce inseamna “partea intunecata a lunii”? ma intreaba intr-o zi fiul meu, privind la un documentar pe National Geografic.
– Cum sa-ti explic…, ii zic, ieri de exemplu, am luat salariul, nu?
– Da…
– Maine, de obicei n-o sa mai am nici un ban, nu?
– Aha…
– Ei, de maine si pana la urmatorul salariu…Asta numesc eu partea intunecata a lunii!

I: De ce castiga mai mult o prostituata decat un traficant de droguri?
R: Pentru ca prostituata isi spala marfa si poate sa o refoloseasca.

Am intrat astazi in discutie cu noua angajata de la bar:
– Vrei sa mi-o tragi? imi zice ea.
– Cati ani ai? o intreb.
– 26, imi raspunse.
– Ei bine, eu am 46, ii zic. Eh, daca as fi fost cu 20 de ani mai tanar, fii sigura ca deja iti intram in chiloti pana acuma!…
– Da…Daca ne-am fi intalnit acu’ 20 de ani…imi zise ea, visatoare.
– Exact asta vroiam si eu sa spun…perversa mica!

– Uita-te la tine…imi zice nevasta-mea, ai ajuns sa bei direct din sticla?!…Ce e in neregula cu tine?
– Nu e nimic, totul e-n regula, draga, ii zic,…asta-i cel mai bun parfum al meu!

Cand a testat pentru prima data telefonul inventat de el, Graham Bell a incercat sa sune cu taxa inversa.

Tipic scotian…

Statistic, 90% din cuplurile de obezi ajung inevitabil sa se rostogoleasca in pat.

Un politist ma trage pe dreapta:
– Tocmai conduceai cu peste 180 km/h. La ce dracu’ te gandeai?!…Nu vezi ca sunt in zona puradei care tocmai se intorc de la biserica?
– Mda…da’ de-acu’ i-am scapat…

I-am aratat sotiei mele o poza cu o adolescenta care parea sa aiba cel putin 150 de kg.
– De ce imi arati asta? ma intreaba ea.
– Cred ca esti pe cale sa ajungi si tu in curand asa, ii zic.
– Chiar crezi asta?
– Categoric, ii spun. Daca mai slabesti vreo 50 de kg…

Fantezie la carti

Doi nouari. Zice unul:
– Arata-mi si mie o hotie 9.
– Bine. Stai de 6…

– Iar esti beat!…Unde mi-ai umblat, vagabondule? ma intreaba nevasta-mea.
– La buzunar, ii zic.

Doua prietene se intalnesc la Politie:
– Ce faci tu, de ce te-au adus aici?…zice una.
– Nu am vazut semaforu’ si am trecut pe rosu, raspunde cealalta…Dar tu?
– Eu eram in fata ta, nu m-ai observat?
– Nu…Nici tu nu l-ai vazut?
– Ba da, dar dupa ce am trecut peste el…

Daca va uitati cumva cainele in masina si inchideti usa, lasandu-l fara fara apa si ventilatie, in 15 minute el ar putea fi mort deja.

Daca nu, atunci dati drumul la programul “Stoarcere si uscare” si mai asteptati 30 de minute…Veti vedea ca abia atunci i se duce carnea de pe os…