Se spune ca cea mai buna modaliatate de a cuceri o femeie este sa-i imiti gesturile si limbajul trupului.
Am incercat si eu asta cu o fata intr-un bar, insa ea m-a palmuit si a iesit plangand.

Nu stiu cu ce am gresit. Eu doar i-am aranjat un pic sanii in sutien…

I: De ce un pedofil merge la terapie?
R: Pentru ca vrea sa intre in contact cu copilul din el.

Fratele meu e un tampit…

Nu intelege nicicum de ce sora noastra are doi frati, iar el numai unul.

Intr-o seara, dupa ce m-am imbatat crita, am inceput sa aud tot felul de scancete si urlete, asa, ca-n filmele de groaza.
Ma uit in jur…nimeni! “Ma fir-as al dracu’, cred ca am inceput sa am vedenii!” imi zic, tragand inca o dusca din sticla de cognac.
Vazand totusi ca scancetele acelea nu mai incetau, ma enervez si strig:
– Sa stiti ca daca incercati cumva sa ma speriati, nu tine figura!…Care dracu’ sunteti acolo?!…
– Nu te speria, suntem noi, celulele hepatice!…

I: Cum se numeste subdiviziunea celulei?
R: Pârnăiaș.

Un optimist intra intr-un bar:
“- O bere gratis, va rog!”

Aseara la bar, fiind cam ametit, nu’s ce mi-a venit de am inceput sa fixez cu privirea o femeie trecuta binisor de varsta a doua. Observandu-ma, mi-a zis:
– Tinere, nu ti se pare ca ma privesti cam insistent?
– Eh, mamaie, ii zic…Poate imi place de tine…Chiar ma gandeam sa-ti propun sa facem impreuna ceva nebunii in seara asta.
– Nu, ca tu ma amagesti…raspunse ea. Vrei sa-mi furi pensia, asa-i?

Azi noapte am batut la usa vecinului meu si i-am zis:
– Imi pare rau, Costele, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa am nevoie neaparat de ajutorul tau. Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am
uitat cheia de la intrare in pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat…
– Asa, si?…Eu ce-as putea sa fac? ma intreba el mirat.
– Urca un pic sus in dormitor la tine si adu-mi-i, te rog! ii raspund

Ma duc langa o tipa in bar si-i spun:
– Cred ca o sa te port prin toate cele sapte etape ale iubirii…
– Ce?!…Esti dezgustator…Nici macar nu te cunosc! raspunse ea.

“Etapa intaia: Negarea.”

O blonda se luase la incaierare cu o alta. In timpul asta, vine a treia si-i sare in ajutor uneia dintre ele, zicandu-i celeilalte, pe un ton superior:
– Fa proasto, cum iti permiti sa sari la bataie la noi?…Nu vezi ca tu esti una, iar noi suntem doua?

Tot timpul sunt cu mintea pe crengi si nu ma pot concentra la nimic. Din cauza acestei tulburari, nici noaptea nu pot sa adorm…Atunci incep sa numar oi:

O oaie, doua oi…caine, porc, old McDonald, Hey Macarena!

Dupa o cearta zdravana cu nevasta-mea, i-am spus: “Iesi naibii afara din casa mea si du-te la dracii sa te ia!”
A doua zi, vazand ca se ingroasa gluma si nu se mai intoarce, ma duc s-o caut prin sat.
Strig la vecinu’ Ion, nimic. Strig la Gheorghe de peste drum – nimic. Strig la Vasile din capatu’ satului…nimic.
“Mai sa fie…” imi zic, “chiar nici un drac nu-i acasa azi?!”

Seara tarziu, ajunge barbatul acasa la nevasta-sa cea blonda, beat turta.
– Unde ai umblat pana acuma, betivanule? il intreaba ea.
– La baut!…raspunse el, printre sughituri.
– Ce-ai facut cu banii de chirie?
– I-am baut…
– Dar de platit lumina, mai ai?
– Nop…i-am baut…
– Sa nu zici ca nu mai ai bani nici macar de paine!…
– Neh…i-am baut si pe aia…
– Nenorocitule! tipa ea furioasa. Nuuu, eu is proasta, asa-mi trebuie, daca-ti dau pe mana bani lichizi!…

In ultimul timp ma simteam din ce in ce mai complexat fata de noua mea prietena, asa ca, aseara, vrand sa mai castig din teren, ma sparg in figuri si-i zic:
– Baby, vreau sa-mi vorbesti cat poti tu de murdar, impresioneaza-ma!…la care ea imi raspunde:
– Vreau sa mi-o tragi acum cat poti tu de tare cu cocoselu’ tau cel minuscul!

Nu stiu daca asta m-a ajutat prea mult…

Alinuta trecea noaptea prin parc, timp in care un individ o prinse si tocmai incerca sa o molesteze.
– Daca incerci cumva sa ma violezi, sa stii ca iti scot ochii imediat! zise Alinuta.
– ???!!…
– Ce te uiti asa chioras la mine?!