N-as putea trisa niciodata intr-o relatie…

Deoarece ar fi nevoie de doua persoane pentru a ma gasi atractiv.

– Nu mai pot, simt ca ma sfarsesc…zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei.
– Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta,
zise primul ginere, care era croitor de meserie.
– Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
– Si eu! zise ultimul, groparul.

M-am dus sa fac jogging, insa dupa 5 minute m-am intors acasa, fiindca am uitat ceva.

Am uitat ca sunt obez si ca nu pot sa fac efort mai mult de 5 minute.

– Te urasc! am strigat. De cand ai aparut in viata mea nu mi-ai provocat decat durere si lacrimi!
– Calmeaza-te, Costele, imi zice nevasta-mea, am doar 10 minute de cand am nascut…

Nu voi uita niciodata ziua în care am fost diagnosticat cu dislexie.

Asta s-a intamplat pe data de 41 aprilie 1892.

Daca o romancuta de 15 ani pleaca in Italia cu un barbat de 30 de ani, calatorind cu o viteza de 5km/h, care e probabilitatea ca aceasta fata sa scape…?

– Parintii mei m-au conceput pe ascuns, sub clar de luna.
– Ce romantic…Erau atat de tineri?
– Nu, dar se furisau de tatal meu vitreg…

La barul de la coltul blocului au instalat un automat care te avertizeaza cand trebuie
sa te opresti din baut.

Bancomat se cheama…

Am agatat noaptea trecuta o parasuta grasa si am dus-o sa luam masa la restaurant.
– Ce-ati dori? intreba ospatarul.
– Friptura de vita si peste, va rog! i-am spus.
– Doriti cu tot cu cap si coada?
– Da, socotesc ca e in stare sa manance o vaca intreaga…i-am raspuns.

Am ajuns la o varsta cand deja am inceput sa icnesc de fiecare data cand ma aplec dupa ceva.

Sunt un baiat de 12 ani si fac parte din cor.

– Amice, te vad cam prost…

Cu toate ca nu port ochelari.

Mi-e si groaza sa ma gandesc cum ar fi fost viata mea daca, la un moment dat, nevasta-mea nu m-ar fi pus sa aleg intre ea si copii, sau jocurile de noroc…

Cu siguranta nu aveam acum acesta vila imensa, acest automobil de lux si aceasta femeie superba de 23 de ani.

Am luat o bucata de tort din frigider si mi-am indesat-o cu pofta in gura.
– Bunica i-a cumparat-o de ziua ei! striga nevasta-mea, vazand ca fetita noastra de 5 ani a izbucnit in lacrimi. Esti multumit acum?…
– Nu prea, ii zic. Nu mai este nimic de mancare?

In timp ce oprisem la semafor, vine un tip, arunca cu apa si detergent si incepe sa-mi spele parbrizul cu un hamster.
– Ce dracu’ faci? am strigat. Cum poti folosi un animal viu pentru asa ceva?!…
– Da’ cine esti tu, ma rog? zise el. Vreun fel de luptator pentru drepturile animalelor?
– Nu, dar imi zgarie parbrizul cu ghearele, tampitule!

De ziua sotiei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul ala turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa…