Chiar daca sunt putin dislexic, sunt genul de om care nu se da batut niciodata…

Eu daca pot, vreau orice!

Am sunat astazi la usa vecinului meu:
– Fiul tau a intrat in sopron la mine si mi-a furat echipamentele de pescuit! i-am zis.
– Imi pare rau…se balbai el. Spune-mi ce ti-a disparut, ti le voi inapoia cat mai curand posibil!
– Nu, e-n ordine, i-am raspuns. Da-mi inapoi doar parâma…sa-l spanzur de copacul din fata casei.

La ora de astronomie:
– In ce conditii exceptionale un glob poate devia de pe orbita sa? intreaba tanara profesoara.
– Daca ne aratati sanii, or sa devieze mai multe! raspunse studentul Bula.

De cand are Alzheimer, bunicul meu e obsedat de Eminem.
Toata ziua fredoneaza prin casa:
“My name is…
My name is…
My name is…”

Dupa ce a stricat toate cantarele din casa, nevasta-mea s-a hotarat sa treaca la dieta severa.
“Minunat! De-acuma o sa pot in sfarsit sa ma infrupt si eu cu toate bunatatile, dupa pofta inimii. Ca de raul ei nu mai reuseam niciodata sa apuc ceva!”
Asa ca, s-o oftic, ori de cate ori ma pregateam sa mananc ceva ce-ti lasa gura apa, ii dadeam ei mai intai pe la nas:
– Ia uite aici, ce bunatate!..ii ziceam, lingandu-mi buzele.
– Offf…Costele, mi-e rau! imi raspundea ea cu gura salivanda.
Atunci mie mi se facea mila de ea si aruncam mancarea la gunoi, ca sa nu faca cumva vreo criza, Doamne fereste…

M-am bucurat degeaba. Nici inainte nu puteam sa manac de raul ei, dar nici acum…

Viata are suisuri si coborasuri…

Cum dau sa urc si eu un pic, cum vine cate un dobitoc si trage de scara!

Nu spun ca nevasta-mea ar fi nesatula, insa intr-o zi a aruncat un os la caine dar s-a razgandit si i l-a smuls inapoi…
Probabil si-a dat seama ca mai ramasese ceva de ros de pe el.

– Ce studii aveti? ma intreba recruterul.
– Am terminat Facultatea de Stiinte Politice, am raspuns.
– Si cu ce va ocupati in prezent?
– Vand gogosi…

Ma trezesc cu nevasta-mea dand buzna in dormitorul nostru si soptindu-mi ingrijorata la ureche:
– E o tipa in baie care prizeaza cocaina!
– Ei, mare scofala…i-am raspuns. Mai toti fac asta in zilele noastre.
– Bine, dar…cum o fi nimerit tocmai la noi in casa?

Am intrat in farmacie si am intrebat:
– Cred ca am inceput sa-mi pierd parul. Aveti ceva sa-mi dati pentru asta?
Farmacista a scos o sticluta de pe raft si mi-a zis:
– Doar mesati-va scalpul cu asta si ar trebui ca intr-o saptamana sa vedeti si primele rezultate.

Dupa o saptamana m-am intors la farmacie si, recunoscandu-ma, farmacista m-a intrebat:
– Ei, cum e? V-a fost de folos tratamentul pe care vi l-am recomandat?
– Da, i-am raspuns. Dar ceva pentru degete paroase nu aveti?…

Aseara am agatat o grasanca si am adus-o la mine-n pat.
– Vreau sa-ti imaginezi ca asta e un hot-dog, i-am spus, scotandu-mi “chestia” din pantaloni.
Atunci ea sari imediat din pat si se repezi catre usa.
– Unde naiba pleci? am intrebat-o.
– Sa aduc niste ketchup si mustar! raspunse ea.

Cu mult timp in urma, Chuck Norris a pus pariu cu un urs brun ca, cine va pierde in lupta, va trebui sa se mute la Polul Nord.

Dupa ce a savurat cateva pahare cu vin aseara, imi zice nevasta-mea:
– Costele, m-ai mai iubi daca as fi imobilizata intr-un scaun cu rotile si va trebui sa ai grija tot timpul de mine?

Asta m-a luat prin surprindere si m-a facut sa ma simt foarte ciudat…De unde si pana unde i-a intrat ei in cap ca as iubi-o?

Sunt cercetator la un laborator secret de incrucisari genetice. Sotia mea mi-a spus ca nu crede ca imi va reusi vreodata vreun experiment.
Asa ca aseara, dupa ce am ajuns acasa, am trantit o sacosa mare pe masa si i-am zis:
– Poftim, ia si pregateste cina!
– Dar ce-i aici? intreba ea mirata, uitandu-se inauntru la acel ghemotoc bizar de carne.
– Am incrucisat-o pe ma-ta! i-am raspuns.

Totul a fost bine si frumos…m-am distrat copios.

Pana cand am aflat ca, de fapt, Casper, e fantoma unui copil mort…