Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Stiti care e cel mai ciudat lucru in a fi Papa?
Esti in biroul tau, stand la masa, iar pe masa ai o poza cu fiul sefului tau.
Maxima:
La urma urmei fiecare are dreptate in felul sau, asa ca nu lasa pe nimeni sa te contrazica.
Viorel Lis da in judecata pe Smiley, deoarece nu a primit nimic din vanzarile melodiei “Dead man walking”.
El sustine ca a jucat in aceasta productie rolul de muza.
– Cum se numesc acei oameni care isi iau viata in propriile maini?
Bula: – Sinucigasi?
Creierul unui barbat are o compozitie asemanatoare cu substanta din interiorul testicolelor sale. Curios…
Spre deosebire de o multime de alti barbati, eu niciodata n-am indraznit sa ma culc cu o prostituata.
Sunt al naibii de calic.
Mica publicitate:
Pentru cei interesati, imi vand unul dintre oua!!
Va informez ca el a fost fertilizat, are 6 ani si il cheama Sanducu.
Vine Raducu intr-o zi plangand de la scoala:
– Ce-ai patit, puiu’ mamei?
– Copii la scoala rad de mine, imi spun ca am nasu’ mare si cand respir se cutremura ferestrele clasei!…
– Dar nu-i adevarat Raducule, zise maica-sa. Esti doar un pic racit, las’ ca trece! Hai, nu mai plange si sterge-ti nasucu’.
– Cu ce?
– Ia si tu cuvertura aia de pe canapea.
Am intrat aseara in club si, cum era de asteptat, toata pustimea se zguduia pe “Harlem Shake”.
Asa ca m-am dus si am smuls cele doua fire de alimentare din statie si le-am aruncat cat colo printre ei. In momentul acela, cativa au lesinat. Asa ca am dat iute fuga in baie, am luat o galeata de apa, m-am urcat pe masa si am aruncat-o pe ringul de dans.
Continuati, va rog!…am strigat.
– Ce faci aici? il intreb pe un tip aseara la bar.
– Dansez “Harlem Shake”.
– Aha!…i-am zis. Credeam ca ai Parkinson.
Oscar Pistorius si-a impuscat iubita in cap si a ucis-o pe loc…
Probabil sa traga mai intai la picioare, cum era firesc, i s-a parut mult prea crud.
“Vino, armasarul meu!”…
Zise englezoaica aia nimfomana, tinand strans in mana batonul de lasagna.
Nevasta-mea lipseste de acasa de vreo doua zile, asa ca am sunat la Politie.
M-au pus mai intai sa ii fac o scurta descriere, apoi ei au eliminat din start posibilitatea unei rapiri sau a unui viol.
Cum l-au prins pe Oscar Pistorius?
I-au gasit in baie urme de laba.
– Am auzit ca ciobanii de Craciun lucreaza in schimbul doi.
– Apoi dara in schimbul unu cand mai lucreaza?!
– De Paste.
– Cum asa?
– Pai nus’, atunci se schimba ei…