Facebook analizeaza acum fotografiile pe care le postezi, si printr-un sistem software foarte inteligent, vine cu reclame relevante bazate pe continutul acelor imagini.
Am postat saptamana trecuta o fotografie cu mine si cu nevasta-mea in vacanta…Acum sunt bombardat de reclame cu avocati specializati in divorturi.

I: Cum isi incepe un hermafrodit discursul?
R: Dati-mi voie sa ma introduc…

Pot sa spun ca sunt un om foarte instarit, am de toate…

Nevoie.

Doua genii, sot si sotie, au declarat intr-un interviu:
“Cel mai mare esec din viata noastra ar fi acela ca avem un copil normal.”

Un cocos cu gatul gol, insetat si infrigurat, intra intr-un bar: “O bere cu guler, va rog!”

Doua ciori intr-un copac:
– Auzi soro…zice una, am auzit ca a murit regele Cioaba.
– Fa analfabeto, raspunse cealalta, de cate ori sa-ti mai spun?…Nu se zice cioaba, se zice cioara!

– Mami, ce-i cu oamenii aceia cu baston care se agita si intind mainile in mijlocul intersectiei? intreaba un copil pe maica-sa.
– Deh, ce sa fie, puisor? raspunse ea. Oamenii strazii…

Printre toti regii din lume, ce-au dus trai imparatesc,
Mai sunt unii care nu mor, doar sa zicem ca…mierlesc.

“Sa nu crezi niciodata tot ce auzi din gura lumii” imi zise odata bunicul.
Asta da, un mare adevar.

Sau nu?…

– Esti cea mai draguta, cea mai superba, cea mai minunata femeie pe care am intalnit-o vreodata!
– Imi spui asta doar ca sa te culci cu mine…
– …Si esti si foarte inteligenta, deopotriva.

Doi ca*ati mergeau pe strada. Zice unul: “Ba, nu mai fluiera de-aiurea, ca-ti f*t o sapca-n cap acusa!…”

De zis la prieteni:

Stii bancul cu dilatata?…
Daca nu mai are mă-ta țâță, ia di la tata!

Ma suna nevasta-mea azi, in timp ce eram la cumparaturi:
– Costele, cumpara si niste hainute noi pentru copii in 3-6 luni.
– Sigur, i-am raspuns. Numai sa-mi aduci aminte atunci mai aproape.

La Cina cea de Taina, Iisus ia painea, o binecuvanteaza si o imparte ucenicilor sai, zicand:
– Luati si mancati cu totii, caci aceasta este trupul meu.
La fel procedeaza si cu vinul:
– Luati si beti, caci acesta este sangele meu.
In final, Iisus ridica laptele, dar Petru se uita la el si-i zice:
– Hai dom’le, ne lasi?…

– Tati, tati, uite, am facut un binoclu!…imi zise fiul meu de 8 ani, tinand la ochi doua suluri de hartie igienica.
– Minunat…Uite ce poate face un copil de 8 ani din China, i-am raspuns, ridicand in mana iPhon-ul meu.