Intr-o zi ma vede un vecin in cimitir, ghemuit langa piatra funerara a soacra-mii, gemand.
– Ai iubit-o atat de mult? ma intreba el.
– Nu, doar ma c*c…i-am raspuns.

Zice lumea precum ca as fi un betivan ordinar, insa nu e deloc asa, sunt doar invidiosi pe mine pentru ca-mi place sa petrec. E drept, uneori mai intrec masura cu bautura de sarbatori, ca sa pot sa ma simt si eu bine.
De exemplu, anul asta imi aduc aminte ca m-am distrat excelent de Revelion…
La anu’ si la multi ani!

Vine o prietena impreuna cu fetita ei de Revelion la Oana Roman si-i zice fetita maica-sii:
– Mami, vreau si eu o bombonica de la tanti Oana!
– Oana, da-i si tu o bomboana fetitei mele te rog. Stii cum sunt copiii…
– Care bomboane draga, de cand le-am terminat!…raspunse ea. Imi pare rau.
– Ei, nu se poate sa nu mai gasesti tu vreuna, asa, ratacita prin pomul de Craciun…
– Care pom draga?

Ce urasc femeile mai mult decat un banc misogin?

Atunci cand un barbat li-l si explica.

Plecati intr-o expeditie in Antarctica pentru cercetarea incalzirii globale, exploratorii au ramas intepeniti in nava lor, care a inghetat bocna in mijlocul oceanului.

Mesaj pentru aia de la icomedy de pe antena 1, care se tot iau de moldoveni:
SA NE SUGETI PU*A!…

Si va spui io, ca veti ce!

Anul trecut de Craciun am fost plecat in delegatie, asa ca am cumparat niste cadouri si l-am rugat pe un prieten de-al meu sa se deghizeze in Mos Craciun si sa treaca pe la noi, sa-i faca o bucurie lu’ ala micu’.
Cand m-am intors in ianuarie, l-am intrebat:
– Ei, cum a fost de sarbatori Gigele, a venit Mos Craciun pe la tine?
– Da, tati…raspunse el. Insa a ajuns cam tarziu, cred ca eu am fost ultimul copil pe la care a trecut.
– De ce crezi asta? l-am intrebat.
– Pentru ca a venit si n-a mai plecat pana dimineata.
– Asa deci…am mormait, tremurand nervos din buze.
– Da, insa sunt multumit pentru ca mi-a adus niste cadouri foarte frumoase.
– Chiar asa? l-am intrebat, mai luminandu-ma un pic la fata, resemnat la gandul ca macar am stiut ce sa-i aleg.
– Da, sigur…continua el. Mai ales lu’ mama!…

Ianoș la ora de muzică:
– Ianoș, cântă-ne un colind…spuse profesoara.
– O, ce veste minunată…începu Ianoș.
– Ianoș, esti sigur ca ai făcut bine acordul între subiect si predicat? îl intrebă ea, ca să-l tachineze.
– O, ce vestă minunată…continuă el, indecis.
– Nu e bine, Ianoș, mai încearcă.
– O, ce veste minunate…încercă el, tot mai confuz.
– Tot nu-i bine, Ianoș, tot nu-i bine.
– O, ce vești minunate…continuă el, fâstâcit de-a binelea.
– Iștvan, la singular!
– No bine, la singular, doamnă! strigă Iștvan, răsuflând istovit.

Anul asta meteorologii ne-au anuntat ca nu vom avea zapada de sarbatori. Ei si ce? Eu sunt un optimist, stiu ca pana la urma tot va ninge…

Macar la anul, de Paste.

SuleyMazare a declarat ca vrea sa infiinteze o noua facultate la Bacau.
Spiru Harem.

Doctorul meu mi-a spus ca sufar de sinestezie.
Nu stiu ce naiba o mai fi insemnand si asta, dar vad ca suna misto.

Un politist mi-a batut aseara la usa si mi-a spus, cu lacrimi in ochi:
– Am niste vesti proaste.
– O, sarmanul de tine…i-am raspuns, intra te rog sa-ti ofer macar o cana de ceai, nenorocitule…

Anul acesta de Craciun m-am decis sa-i ofer sotiei mele un lucru pe care l-a cerut inca de cand ne-am casatorit…

O mama buna de bataie.

Dimineara zilei de Craciun. Suna cineva. Ies pe hol, intredeschid usa si spun:
– Nu se poate asa ceva!…Ai venit si Craciunul trecut. Acum dispari naibii odata din fata mea! am strigat, trantind usa inapoi si tragand zavorul.
– Costele, cum poti sa te porti atat de oribil cu colindatorii?! sari nevasta-mea, indignata.
– Dar n-a fost nici un colindator, draga, linisteste-te…i-am raspuns. Era doar ma-ta.

De Mos Craciun, Alinuta a primit cadou de la mosu’ (adica taica-su, fireste) un pachetel cu baterii.
– Mos Craciun, zise Alinuta bosumflata, dar jucariile, unde sunt?…
– Pai ia uite ce scrie aici pe baterii, draga mosului, cica “Jucariile nu sunt incluse”.