– Nu vreau sa par ridicol, insa nu cred ca procedati bine dandu-ma afara de la serviciu…i-am zis ieri sefului, dupa o cearta zdravana.
– Si de ce crezi asta ma rog?! ma intreba el.
– Pai cine credeti ca va mai pupa-n c*r toata ziua de-acum inainte?

Doua blonde se chinuiau sa rezolve o problema la matematica. Zice una, in timp ce cauta pe net rezolvarea:
– Uite ce scrie aici fata…Cica pentru a rezolva o problema de matematica nu ai nevoie decat de o foaie de hartie, un pix si un creier.
– Ete nah…raspunse celalta, mare branza! Cine n-are o hartie si-un pix!?…

I: Care e deosebirea dintre matematica si Oana Roman?
R: Matematica e mai usoara.

Meteorologii au avertizat ca de maine se intorc ninsorile.

Stratul de omat deja asternut va incepe usor sa se ridice catre nori, de acolo de unde a venit.

Intotdeauna am sfatuit-o pe nevasta-mea ca atunci cand vede o cruce, sa se opreasca pentru un moment si sa se inchine, ca asa e crestineste.
Ea insa era atee convinsa, asa ca din aceasta cauza i s-a tras si sfarsitul.

A murit in masina, izbita de tren.

La intrebarea care mi-a cazut la examenul de mecanici de avioane, “Cum se numeste fenomenul de gripare a motorului?”, se pare ca “Gripa aviara” n-a fost tutusi cel mai bun raspuns.

Aseara am avut un scandal monstru cu soacra-mea. N-am avut tupeul sa-i spun in fata cat de mult o dezagreez, asa ca dupa ce a plecat, m-am razbunat si i-am postat o injuratura zdravana pe contul ei de facebook.
Sa vezi ce de like-uri am strans…

I: Ce e negru si excitat la culme chiar acum?
R: Fiecare dintre viitorii potentiali colegi de celula ai lui Justin Bieber.

La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dvs.?
– Sunt un optimist convins, intotdeauna gandesc pozitiv.
– Poti sa-mi dai un exemplu?
– Da. La ce ora sa ma prezint maine la serviciu?

– Dati-mi va rog un chibrit…ii zic vanzatoarei.
– De ce nu cumparati un pachet, e mai avantajos, raspunse ea.
– Un pachet?! Intreg?! am raspuns. Da’ ce parere iti faci dumneata, domnisoara, ca la mine a fost cumva azi ziua de salariu?

Stirile Realitatea.net: “Lucian Bute a declarat ca a pierdut meciul cu Jean Pascal deoarece a avut emotii, iar loviturile nu i-au intrat.”

Adevarat, loviturile nu i-au intrat. Dar nici nu i-au iesit…as adauga eu.

Trei pusti se prosteau:
P1: Mie mi s-a ridicat cocosul!…(rasete)
P2: Mie mi s-a infierbantat gaurica!…(hohote de ras)
“Ia mai da-va-n patu’ meu!…” raspunse a treia pusca.

Inainte de a pleca, i-am spus fiului meu pedant de 10 ani:
– Ai grija, sa te intorci acasa la 12, ne-am inteles?
– Da, raspunse el.
Cand s-a intors, am strigat la el, disperat:
– Unde mama naibii ai umblat doi ani de zile?!

Veneam intr-o seara de la un chef cu masina, cand deodata ma opreste un politist:
– Domnule, dupa cum conduci, inclin sa cred ca esti beat. Ia vino incoace sa-ti iau alcoolemia!
Dupa ce suflu in fiola, o ia si se uita:
– Aha! Eram sigur!…N-apuca insa bine sa mai zica ceva, ca taman in momentul acela se ciocnesc puternic alte doua masini.
Profitand de situatie, calc pedala de acceleratie si…tuleo! Dupa vreo 5 minute insa, ma opreste altul.
– Domnule, mi se pare mie, sau dumneata esti baut? Ia vino-ncoace sa-ti iau alcoolemia…
– Ce alcoolemie, dom’le? N-am nici o alcoolemie, jur! i-am raspuns. Tocmai mi-a luat-o un coleg de-al tau mai devreme, imi pare rau!

– Victore!…zbiera nevasta-mea Bianca, nu cumva tu ma inseli? Am auzit ca, cat timp am fost plecata, ai adus alta parasuta in patul nostru! E adevarat?
– Nu iubire, iti jur! In patul nostru n-a fost nimeni niciodata decat tu…