Oare cand ne ingrasam mai mult: intre Craciun si Anul Nou – sau intre Anul Nou si Craciun?!?

– Stau in vana de trei ore cu Fairy pe mine si inca nu s-a topit nimic din grasime!!!

Bula se uita la televizor și reflectează:
Iarăși întrerup ăștia reclamele pentru o scena de film!…

Un mascat intra in banca si ii da casierului un biletel.
Casierul:
– Lapte, paine si oua gasiti la alimentara de alaturi.

Un om intra la medic la consultatie. Ii scrie pe o hartie: “Nu pot sa vorbesc”. Doctorul spune:
– Inchide ochii si pune mana pe birou.
Ii da cu ciocanul peste degete, iar omul urla:
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!
– Vezi ce simplu a fost?

Doi betivi ies din crasma.
– Ma, ce verde ii Luna astazi!…
– Dara nu-i verde, ca-i albastra!
– Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
– Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
– Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

– Domnule, vindecarea dv. se datoreaza lui Dumnezeu si robustetei corpului!
– Domnule doctor, sper sa tineti cont de aceasta si la nota de plata!

– Inca putin, domnisoara, sa imi bag vata in urechi si va fac extractia, nu va fie frica! – zise dentistul.

Ce are in comun sotia cu o grenada de razboi?
Amandoua functioneaza la fel: daca le arunci inelul, iti exploeaza casa si tu odata cu ea.

Un om merge la cabinetul medical. Deschide ușa, vede ca sala de așteptare e plina, spune: “Foarte bine” și pleacă. 

Tot asa a doua zi, a treia zi. 

Povestea ajunge la urechile medicului, care o roagă pe asistenta să îl urmărească pe ciudatul vizitator. Asistenta vine și ii relatează:

– Omul s-a dus pana la o vila nu departe de aici, a sunat la ușă, i-a deschis o femeie frumoasa, căruia el i-a spus: 

\”Putem sa o facem și astăzi, soțul tău mai are o mulțime de pacienți!\”

Facebook ne ofera totul: video, fotografii, vesti, chat!
Ce lipseste din oferta sa? 

Intimitatea!

O vaduva completeaza fomulare.
La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani,
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!

Apropo de nutritie…
– Doctore, sunt sanatosi pestii?
– Doamna, se pare ca da: pana acum nu am avut nici un peste ca pacient.

Inainte de nunta.
– Mamico, as vrea sa iti mai cer niste lamuriri…
– Atunci cand vine momentul sa desfaci picioarele…
– Mamico, la capitolul asta stiu ce am de facut. Voiam sa te intreb cum se face ciorba? (funmail2u)

Ghicitoarea:
– Viitorul Dv. arata perfect. Nu va veti intalni tot anul viitor cu nici o boala!
– Asta este catastrofal!
– Cum asa??
– Pai, sunt medic…