Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Nu totdeauna iti acord atentie. Insa nici atunci cand o fac, nu pricep ce spui.
Un neamt observa comportamentul ciudat al unui italian la cabina telefonica. Zi de zi, italianul isi aranjeaza parul in fata cabinei, dupa aceea intra si vorbeste la telefonul public fara sa puna vreo cartela sau monezi. Intr-o zi, foarte curios, il intreaba:
– Ce faci acolo, la cabina telefonica?
– Mi faccio bello si dupa aceea intreb la receptor “Chi é il piu bello?”, iar telefonul imi confirma: “tu, tu, tu…” (funmail2u.de)
De ce isi doresc blondele, copii?
Ca sa aiba cine sa le monteze jucaria din ouale cu surprize!
Beduinul ajunge acasa, dupa o vizita in Anglia.
– Cum a fost? – il intreaba nevestele.
– Grozav! Acolo ploua tot timpul.
La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!
Ora de mate.
– Bulisor, cat fac 4 x 5?
– 18!
– Ce parere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitatie?!
Stiati ca…? Numele “Conchita Wurst” inseamna “cochilia (cu) cârnat”.
De-aia n-are voce!
Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20 de minute despre ceva care putea fi explicat in cinci minute…
(funmail2u)
– Care este deosebirea dintre functionari si teroristi?
– Teroristii au simpatizanti!
Cure de aer…
– Medicul mi-a recomandat aer marin!
– Bine, iti voi agata o scrumbie in fata ventilatorului!
*
– Medicul mi-a recomandat aer curat de inaltime!
– Foarte bine! Urca-te pe casa si repara acoperisul!
Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.
In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
– Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
– Dupa cum miroase, a si murit demult…
Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…
– Sincere condoleante pentru moartea soacrei! Cand va fi ceremonia cu urna funerara?
– Noi nu am pus cenusa in urna, ci intr-o clepsidra!
– Cum asa?
– Pai asa zicea ea intotdeauna, ca nu ii place sa stea locului.
– Fiica-mea merge in Italia sa studieze canto.
– Cine-i plateste studiile?!?
– Au facut vecinii nostri colecta…