La scoala:
– Copii, la ce foloseste omului, dintre animalele domestice, capra?
Bulisor:
– Capra ne da lapte, iar tapul ne da bere!

Sotul si sotia, poate mama si copilul…
– Mmm, ce bine miroase de la covrigarie!
– Daca vrei, ne mai plimbam putin pe aici!

7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea “materială”.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “cârpa veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche”, se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Luati aminte, tot poporul:
NU VOTATI PLAGIATORUL!

CE S-AR INTAMPLA IN ROMANIA DACA AR AJUNGE PRESEDINTE O FEMEIE (sursa: Times New Roman)

• După câteva luni România ar fi lovită pe toate graniţele şi doamna preşedinte va declara că “aşa am găsit-o în parcare”;

• Dacă nu va putea să coabiteze cu premierul, îşi va lua copiii şi se va duce la maică-să;

• Va fi obligatoriu să ştim că drapelul ţării e de fapt Roşu vermillon, Galben crom şi Albastru cobalt;

• O să semnăm toate tratatele cu întârziere pentru că o să caute cu orele sigiliul de stat prin poşetă;

• O dată pe lună o să declarăm război Rusiei, apoi o să ne cerem scuze lăcrimând şi spunând “Nimănui nu-i pasă de fapt de noi”;

• În CSAT se va discuta de ce s-a uitat aşa de urât la noi ambasadoarea Indoneziei;

• Merkel va face spume şi ne va tăia fondurile UE după ce preşedinta noastră se va duce la o recepţie la ONU îmbrăcată cu o rochie identică;

• Vom avea un Minister al Aflării Părerii Altor State Despre Noi;

• Doamna preşedinte va avea ca atribuţii Medierea şi Cicălirea Guvernului;

• Lăsarea colacului de toaletă în poziţia ridicat se va pedepsi prin lege;

• Vor fi desfiinţate parcările laterale şi sensurile giratorii;

• Frontierele vor fi securizate cu jardiniere pline cu muşcate;

• România va impune sancţiuni diplomatice tuturor celorlalte ţări, cu motivul: “Lasă că ştiţi voi foarte bine de ce”;

• Pe lângă locurile de joacă, în parcuri vor fi amenajate bucătării mobile;

• Va motiva eşecul admiterii în Schengen prin “gelozia fufelor din UE, care sunt frustrate că am sânii mai mari decât ele”.

CE VA FACE BASESCU DUPA 2014 (via Kamikaze)

Depinde şi de ce program o să aibă doamna Udrea.

Dacă-l mai ţine ficatul, va face 65 de ani.

Va plânge un pic când îşi va retrage Elena Udrea candidatura la Primăria Bucureştiului.

Va ajunge în Parlamentul European prin redistribuire.

Va stinge lumina în PMP. În PDL se pare că a stins-o.

Va ţine săptămânal o conferinţă de presă în care să explice cât de bun negociator e el şi cum a scos cel mai bun preţ la varză murată în Obor.

Va trăi bine.

Va vinde flota de vaporașe a nepoților.

Va încerca o carieră de găozar de opinie.

Va fi lovit de un copil după ce o spune și el ceva, l-o înjura.

O să-și bage nepoțica în Parlamentul European.

Va fi invitat permanent în toate emisiunile Antenei 3, doar că nu i se va da un microfon și va avea mâinile legate la spate.

Se va certa cu nepoțica, care-l va acuza în emisiune la Gâdea că ține mai mult la celălalt nepoțel, Emil.

Dacă tipa de la Ministerul Muncii era mai mişto, vă zic eu că lui Băse i-ar fi plăcut să fie şi pensionar puţin.

Ponta i-a primis că o să ajungă în pușcărie. Da’ poți să ai încredere în Victor Viorel?

O să se sclerozeze și-o să-și pună mileuri pe bordul Loganului.

Ciroză.

La moartea lui, Ion Iliescu va vorbi frumos despre el.

Ce spune pagunasul, cand prinde un hot care i-a intrat in casa?
“Cu talentul dumitale, mai bine ai intra in politica”?
(Almanahul Ïnfractorul”,1992)

Dupa alegeri, potopul… de taxe! (directproprietar.ro)

Proverbe reloaded:
“Cine fura-un doctorat
Vrea sa fie si votat!

Nu stiu ce tema de doctorat sa imi aleg:
“Dreptul la strambatati”sau “Dreptul la stangacii”?…

O candidata poate fi vo-tata, vo-mama sau vo-mata?

Cea mai raspandita boala de ochi este dragostea la prima vedere.
Din pacate, ea nu aduce venituri in buzunarul oftalmologilor!…

Daca oamenii te vorbesc pe la spate, inseamna ca esti inaintea lor.

Doua bunicute povestesc.
– Maine se insoaa nepotul meu!
– Felicitari! Si de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu ma intreba pe ce continent este tara asta…

Zece membri de partid
Au visat o viață nouă
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă.

Nouă membri de partid
Făceau sport
Unul a întrecut un rus
Și-au rămas doar opt.

Opt membri de partid
Beau cafea cu lapte
Unul a băut cam mult
Și-au rămas doar șapte.

Șapte membri de partid
Fac afaceri grase
Unuia i s-a aplecat
Și-au rămas doar șase

Șase membri de partid
Au strigat lozinci
Unul a strigat mai tare
Și-au rămas doar cinci.

Cinci membri de partid
Au plecat la teatru
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.

Patru membri de partid
Ce avau idei
Unul era progresist
Și-au rămas doar trei.

Trei membri de partid
Au visat război
Unul a visat un rus
Și-au rămas doar doi

Doi membri de partid
Se jucau cu tunul
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unul

Un membru de partid
Avea nasul sus
A venit control
Și a fost exclus. (Din documentele publicate de CNAS)